frikimedicina 4.0

Pichigüilis, para abrir boca.

2011-01-10T23:55:00.002+01:00

Los regalos de las compañías farmacéuticas, que son traídos a través de los representantes de cada laboratorio, han sido bautizados por algunos, como leí en Mondo Medico, Pichigüilis.

Estando de prácticas el año pasado (¡3º de Medicina!) ya empezamos a ser "víctimas" de estos amables señores, que te explican lo último, te invitan a almorzar y encima te ahorran unos euros con bolis, post-its, calendarios, pizarritas, linternitas, o hasta algún teclado de ordenador USB (ejemplos dados entre mis compañeros y yo). De hecho, tengo una pizarra de plástico Spiriva®, Post-its de Emconcor®, un calendario de 2010 que ya he quitado de la gama de fármacos cardiológicos Meda®, y unos bolis-posología de CorIPren®.

Yo creo que eso no hace daño a nadie: no vamos a vendernos por unos tristes bolis, ni a dejarno engañar por resultados de estudios impresos a tamaño gigante y en letras de colores.

Pero otra cosa es lo que todos sabíamos sobre chanchullos bastante mayores, aunque a lo mejor no de manera tan explícita.

Carta de un empleado de GSK recién jubilado

GSK = GlaxoSmithKline.

La manzana, es muy sana!!

2011-01-06T13:28:00.004+01:00

La evolución de las técnicas de medida de la presión arterial ha evolucionado bastante desde los primeros esfingomanómetros, pero la verdad es que se mantiene la idea original.

Desde los antiguos de columna de agua:

Después de mercurio:

A los aneroides:

Y finalmente los digitales.

Pero lo último de lo último es el iOS. No sólo lo queremos digital, lo queremos en nuestro iPhone!!

El tensiómetro Withings, una frikada que vale 130€ y casi seguro que en EEUU tiene tirón, pero en España seguramente llegue antes la versión Nokia. Aunque si fuera por mi... =b

Vía Applesfera

115 años hace

2010-11-08T23:10:00.001+01:00

Trauma Vs Anestesia

2010-11-06T22:33:00.002+01:00

Bueno, llegado el finde, por fin llega el momento de reponerse física y mentalmente. Le ha tocado su pedacito de ocio al blog e internet en general, y pongo un vídeo que he sacado del blog La pella de gofio del Doctor Bonis, muy recomendable por cierto.

El vídeo es cutre (animación prediseñada + loquendo) pero está gracioso.

Traumatólogos Vs Anestesistas

Death and Destruction

2010-11-03T21:47:00.002+01:00

Ya estamos otra vez. No hay tercero que valga. No hay periodo de adaptación. No hay rodaje.

Otra vez levantarse a las seis y media, pasar cinco horas de consulta o cinco de pie en quirófano, comer en la cafetería donde no te puedes tomar ni un café (está cerrada), y entrar a clase 6 horas más.

Luego si eso, después de cenar, prepárate las clases del día siguiente, que tienes mucho rato antes de las 11 y media (con suerte) para poder dormir siete horas.

Ah bueno y como el finde es muy largo, queda con 2 ó 3 y termina un par de trabajos y alguna presentación, si es que no hay CTO (poco nos queda).

Ya si eso otro día que no esté cansado, escribo algo decente...

Qué pena damos no?

Ya que damos digestivo...

2010-10-24T21:35:00.004+02:00

Dejo un enlace curioso (por decir uno entre tantos otros adjetivos que se me ocuren) sobre un caso clínico único hasta le fecha.

A ver si alguien que esté fuerte con digestivo tiene una iluminación y le soluciona la vida al chaval.

EL GAZPACHO

Actualización piadosa:

Como Ernie apunta en el primer comentario, y por si alguien no se ha dado cuenta, la noticia está sacada de una página de coña (El Mundo Today, "la actualidad del mañana").

Recomiendo altamente leer otras noticias como:

- Fallece el niño que pintó los cuadros de Joan Miró.

- Rompe con su pareja tras siete años de felación.

SFC-B. Síndrome de Fatiga Crónica... Blogueril

2010-10-05T23:54:00.003+02:00

La última clase de hoy, que sin venir a cuento casi nos hace expertos en Fibromialgia o Síndrome de Fatiga Crónica, me ha inspirado a escribir esto.

Dicen que seguramente esté causada por un virus.

Sobre el blog... un virus seguro que no ha entrado en el ordenador ( n_n), pero algo me impedía venir a escribir aquí, como si hubiera que superar una barrera de pereza gigante que hasta ahora no podía. Creo que el aburrimiento y que, una vez más, vuelvo a sentarme frente al ordenador con mil cosas más importantes que hacer, me han ayudado a saltar esa barrera. Así que aquí estoy.

Pienso seguir dando el coñazo!!!

Os aconsejo a todos mirar de vez en cuando (lectores y autores, vamos a darle vida!). Pero como regularidad no hay que se diga, mejor añadid el blog a vuestro lector de feeds o como se diga eso.

Yo por mi parte, prometo lavarle la cara, cambiar ese 3.0 por 4.0, ingeniar algo más adecuado para la cabecera y contar cosas interesantes (espero). Al lío!!

PD: y cómo no!! para los rezagados (y porque me hace más ilusión que otra cosa) esta página va a tener su propio twitter. 10 seguidores como meta para este mes de octubre!!

...demasiados creo yo... xD

Hola y adiós!

2010-06-24T04:07:00.003+02:00

Hola gente! Vivan los lectores de feed, por que si no nadie leería esto! Nadie escribe desde hace meses!!

Bueno como he cambiado la plantilla porque blogger ahora te lo pone chupao, me apetecía escribir algo y sobre todo he encontrado otra manera de matar el tiempo en vez de seguir estudiando.

Voy a poner algo relacionado con lo que estoy estudiando, y con esto me despido del curso y espero no tener que escribir nada más este verano sobre potenciales asignaturas suspendidas en juni... pero también espero tener algo más de regularidad el curso que viene... y más afluencia.

Bueno, qué dirías que es esto?

El que lo acierte... pues nada emocionante, la verdad. ¿Alguien se moja?

Fenotipo Bombay

2010-05-21T12:57:00.004+02:00

Repasando los interminables apuntes de hematología me ha llamado la curiosidad algo que pensé que el profesor a modo de broma ( o así pensé yo que lo decía) acuñó como enfermedad de Bombay. Resulta, que en contra de lo que piensa mucha gente, el grupo 0 negativo, no sería el donante universal en sí, sino que lo serían aquellas personas que además de pertenecer al grupo 0 negativo, carecen de antígeno H, presente en el 99% de los donantes del grupo 0.

Según la wiki:

"En la Herencia de los Grupos sanguíneos de tipo ABO, los grupos A y B son codominantes, y el Grupo O es un gen recesivo sobre los dos anteriores. Es decir, si dos progenitores, uno de tipo A y otro de tipo B, llegasen a fecundar un bebé, el bebé será de grupo AB; mientras que si uno de los progenitores es de sangre tipo O y el otro progenitor es de sangre tipo B, lo más probable es que el bebé sea de tipo B. Lo mismo sucede en la herencia de factor Rh, donde Rh+ es dominante sobre Rh-.

El Fenotipo Bombay, sin embargo, se caracteriza por el grupo sanguíneo de tipo O, en un individuo cuyos progenitores sean de tipo A y B ó AB. Esto se produce por un antígeno, denominado H sobre el cual actúan enzimas, las cuales son producto de los genes A y B. El gen H es dominante y de alta frecuencia sobre h, que es recesivo.

Un individuo con fenotipo Bombay, tiene el gen h en homocigótico recesivo; es decir como hh. Es por esto por lo que posee grupo sanguíneo O y no A o B. Además, el individuo "Bombay" tiene anticuerpos anti-A, anti-B y además anti-H, por lo que en caso de transfusión sanguínea, el receptor "Bombay" produciría aglutinación, al encontrarse los antígenos contra los anticuerpos del mismo tipo. Debido a esto, un individuo "bombay", sólo puede recibir sangre de otro individuo "bombay". "

Buena suerte a todos con los exams!!!!

Cosas que pasas por alto.

2010-03-17T12:05:00.005+01:00

Hay algo raro en el blog, porque de repente, todos los días está llegando spam en forma de comentarios a las entradas "el por qué de la resaca" y "I love your blog" (voy a poner captcha para terminar con esto). Pero por curiosidad he releido las entradas, y la segunda consistía en poner una lista de cosas curiosas o importantes para ti en ese momento como estudiante, o algo así... Y una decía: "entender las conversaciones en las series de médicos y detectar burradas, etc". Y me ha venido a la cabeza un capítulo de house. Bueno, varios.

Y es que de repente, en cada capítulo, estoy detectando una serie de burradas atroces en las que nunca antes había caído, y no se si es cosa sólo mía por eso de ir estudiando medicina, o es que se están sobrando mucho en la serie. Me consta que siempre han dicho animaladas, igual que en hospital central, pero lo del otro día fue acojonante.

Voy a ir recopilando todas las que vea, y las iré poniendo por aquí.

Minicaso: mujer adulta con afectación cerebral (psicopatía), cardiaca (arritmia) y renal (no me acuerdo qué). Foreman se lo expone así, tal cual, a house.

-House: entonces, tiene que ser algo sistémico.

-Foreman: un síndrome paraneoplásico? Podría ser un linfoma.-

-House: de acuerdo. Vamos a irradiarla.

- La irradian entera -

Falla el hígado.

-Foreman, resumiendo: Oh! No era un linfoma, pero no pasa nada.

-House, tras indagar: escuchad!! Ha cambiado su dieta y han aparecido los síntomas. Come muchas nueces!!! Las nueces tienen cobre!!

-Trece: enfermedada de Wilson? Lo comprobamos, no tiene anillos de Kayser-Fleischer.

Depósito de cobre en el limbo esclero-corneal por un defecto de su metabolismo.

House: hay otro signo!

Le ponen acetona en las uñas, reacciona con el cobre que está depositado y se vuelve azul. Diagnosticada de enfermedad de Wilson.

Y para hilar fino, la enfermedad de Wilson tiene dos manifestaciones: cerebral (semilogía parecida al Parkinson) y hepática. Hígado vale, pero lo de esta mujer era una psicosis. Meterlo en el diagnóstico diferencial con enfermedad de Wilson es como decir: Voy a meterle zumo de piña a mi coche, que aunque no es gasolina, también es líquido. Pues eso igual: se dañan las neuronas, sí, pero una psicosis vs síndrome parkinsoniano, que además, OJO! se revierte después de tratar la enfermedad... tela.

La verdad es que ver ahora House no mola tanto por eso, me parecía más guay cuando las cosas que decían iban a misa sin discusión y parecían putos magos en vez de médicos. En fin.

Si veis alguna burrada de estas... escribidla y la leemos todos! =)

El complejo de Edipo

2010-02-28T13:09:00.005+01:00

Viva la psico...!

Complejo de Edipo positivo: odio hacia el progenitor del mismo sexo y atracción sexual inconsciente hacia el progenitor del sexo opuesto.
Complejo de Edipo negativo: amor hacia el progenitor del mismo sexo, así como rivalidad y rechazo hacia el progenitor del sexo opuesto.

El período de manifestación del complejo de Edipo coincide con la llamada etapa fálica (pregenital) del desarrollo de la libido, es decir aproximadamente entre los 3 y los 5 años de edad. De acuerdo con la teoría freudiana, el complejo se revive en la pubertad y esta reaparición declinaría a su vez con la elección de objeto, que abre paso a la sexualidad adulta.

La conflictiva edípica debe ser reprimida para posibilitar el desarrollo de la sexualidad del niño. En el inconsciente se pone en funcionamiento el llamado complejo de castración, que aporta al niño una respuesta rudimentaria al enigma que le plantea la diferencia anatómica de los dos sexos (posesión o privación del pene), que el niño atribuye al cercenamiento del pene en la niña. El niño teme el cercenamiento del pene como castigo por sus deseos incestuosos y actividades sexuales, lo cual le provocará una intensa angustia de castración. En la niña, la ausencia de pene es percibida por ella como un daño que, según el psicoanálisis, ella misma intentará negar, compensar o reparar durante su desarrollo. Según Freud, mientras el complejo de castración posibilita la salida del complejo de Edipo en el niño (el niño descubre que la madre está castrada y depone sus deseos incestuosos por temor a la castración) representa para la niña la entrada al complejo de Edipo, es decir la niña se dirigiría hacia el padre en busca del falo faltante en la madre.

El interés del niño por los genitales desaparece durante el período de latencia y reaparece con la pubertad. Cuando ve la falta en una niña, advierte la posibilidad de la castración pero la amenaza adquiere su efecto con posterioridad.

Empezando otra vez

2010-02-17T02:42:00.004+01:00

Hola gentecilla! Siento haber tardado tanto en volver a los andares del blog, pero entre los exámenes, los días posteriores de tocarse las narices y su respectivo fin de semana, las primeras clases, etc, no tenía un rato para escribir aquí. He de decir en mi defensa que tenía más de 100 emails (vaaale, spam incluido) en mi bandeja de entrada, otro centenar de solicitudes de Facebook (mis peces han llegado a morir de lo dejao que estaba, true story) y como 4 días de Twitter con sus respectivos enlaces por leer.

Y en todo ese tiempo se me han ocurrido varias cosas para ir poniendo por aquí, que me voy a apuntar que luego se me olvidan. Otro día empiezo con la primera, pero para ir dejando algo que leer, pego una noticia que he sacado del Reader de mi hermano Ernie: un mosquito alterado genéticamente para disminuir la transmisión del Dengue.

Y si mañana, con todo al día, no tengo nada que hacer a estas horas, empezaré con nuevas entregas de frikimedicina! Aviso: las asignaturas de este cuatrimestre son: Patología II (casos clínicos), Psicología, Oftalmología, Hematología, Alergología, Patología Infecciosa y Medicina y Cirugía del Aparato Respiratorio. Espero escribir con cierta regularidad.

Hasta luec!!!

Chiste malo donde los haya.

2010-02-02T22:46:00.004+01:00

Para acabar siendo esto... normal que la carrera sea tan larga!

QUÉ malo.

Cagüentodoyaquétarde. La peste.

2010-01-24T03:49:00.004+01:00

Me resulta extraño lo ajeno a la humanidad que puede llegar a ser la descripción de la peste en mis apuntes. Un mal bicho que llegó a diezmar (esta palabra sólo se usa prácticamente en este contexto, digo más, esta frase) una tercio de la población europea! Y queda resumido escasamente en 4 líneas. Yersinia pestis. Gram-negativa. Pulga de la rata. Bubón por inflamación de ganglios linfáticos... [¿curiosidad? No creo. Por si acaso.]

Bueno, mejor lo dejo que es tarde y todo lo que surja a estas horas seguramente no será muy coherente.

Os dejo con el malo de Batman. Y si no es el Pingüino auténtico, malo de Batman, se tuvieron que inspirar en estos médicos con semejantes máscaras que creían con capacidad de aislarles de la peste...

PD: si algún día me aburro después de exámenes, a lo mejor escribo más detenidamente sobre el tema...

Puesta al día.

2010-01-22T18:20:00.003+01:00

Bueno, vamos avanzando. Ya está hecho el examen de Anatomía Patológica y de Cirugía Menor. Quedan tres gordos: Microbiología (día 25), Patología General (29) y Radiodiagnóstico (5 de febrero).

Tengo miedo xD.

No vengo a escribir sobre nada en concreto... más bien para informar de que con esos exámenes, no tendré tiempo ni para dejar los apuntes media hora y poner alguna entrada interesante, ya que si los dejo media hora será para que me de el SOL (estoy al borde de la osteomalacia), descansar la vista, dormir o hacer recados/tareas (obsérvese este gran CONTRA de la vida del estudiante en un piso de alquiler: 10 meses al año mola un montón, en enero y junio da asco).

Pues eso. Me encierro cual ermitaño. Pero estad atentos, por si acaso!!

Suerte a todos los que estén como yo!!!

Lenguaje médico

2010-01-16T18:43:00.002+01:00

No estoy seguro de si fue en este blog... y si fue aquí donde conté los entresijos y la inmensa cantidad de vocabulario que un estudiante de Medicina aprende a lo largo de la carrera... ahora doy fe de ello.

Nos cuentan que aproximadamente aprendemos 30000 términos en 6 años. A estas alturas debemos haber aprendido casi 15000. Por eso cuando uno lee cosas como (y poniendo un ejemplo no rebuscado):

Dermatitis urticariformes: degranulación de células cebadas por antígenos tras sensibilización dependiente de IgE, merced de agentes exógenos. Se caracteriza por infiltrado perivascular, acompañada de eritrocitos, neutrófilos, eosinófilos y edema. Clínicamente, como lesiones eritematosas urticariformes.

Ya no pone caras extrañas. La gran ventaja del lenguaje médico, y por extensión del inglés médico, es que muchos términos son fácilmente deducibles, como en el alemán... que presumen de tener una palabra de tres líneas pero en realidad lo que hacen es quitarle los espacios a 50 palabras. O eso parece. Y por eso aunque uno no se sepa todas las palabras, o por deducción por prefijos/sufijos o por el mismo contexto se averigua.

Cómo está este tema en otras carreras? Tengo curiosidad!! Que alguien ponga ejemplos =)

Curiosidad #5. Mareando la marrana.

2010-01-16T04:00:00.004+01:00

Uno está bastante dormido a las 4 de la mañana. Por eso, cuando llevas todo el día resumiendo un tema de 50 folios, no tienes toda la capacidad de atención que se debiera... y tan tranquilamente pasas por alto un título en fuente tamaño 36 que dice "MIOSITIS", estando en el tema de patología ósea.

Te limitas a escribir lo que está subrayado, sin ahondar en lo que pone (craso error, estás tirando tu tiempo de sueño y de estudio a la basura... pero es lo que hay a estas alturas de la noche), y hasta que no pasan 2 folios más no has caído de que miositis es inflamación del músculo (mio=músculo). Con el historial de erratas, faltas de ortografía, cruzamiento de apartados enteros entre los temas o de temas en sí mismos del profesor, te crees que se han colado diapositivas del tema de músculo... pero entonces vuelvo a la diapositiva, y leo con más atención.

Sí, sí que corresponde al tema. ¿Cómo se come un tumor de "partes blandas" dentro del tema de hueso?

Pues porque...

"La miositis osificante circunscrita postraumática es un proceso proliferativo, benigno, en el que ocurre formación metaplásica de hueso en un tejido no óseo, como complicación de un desgarro muscular"

(artículo)

Chicha? Hueso? No se sabe!

Es decir: te pegas un buen enganchón haciendo deporte, por ejemplo, y tan alegremente, unas semanas después, la lesión se calcifica y se reemplaza por hueso maduro en unas 12 semanas. Una putada.

En las diferentes técnicas de imagen se ve así:

Figuras 1 a,b,c,d,f. a. Rx simple: Calcificación en miositis osificante. b. TAC: Calcificación en musculatura, sin relación con la cortical ósea. c. US: Corte transversal músculo estriado normal. d. US: corte longitudinal músculo estriado normal. e. RM: Corte coronal T1 músculos de ambos muslos. f. RM: corte axial T1 músculos del muslo.

Curiosidad #4. El contraste en radiología.

2010-01-14T00:08:00.007+01:00

Cambiando de tema... y para despejarme un poco de AP, frikada de radiología. Hoy, en la última clase del cuatrimestre (POR FIN, COPÓN!!), de radiodiagnóstico, se he creado la que iba a ser la curiosidad #4 por narices xD.

Tema: diagnóstico de tumores cerebrales.

Información previa:

Las TAC o RM son técnicas que dan mucha información, ya que arrojan imágenes del cuerpo en los tres planos del espacio, y entre las dos puedes ver todas las estructuras del cuerpo (dicho así rápidamente). Un tumor visto en una TAC o RM (resonancia magnética) da mucha información: su localización, tamaño... y alguna de las características que lo diferencian entre uno u otro tipo de tumor, como la intensidad de color de la lesión y lo que la rodea. No es lo mismo una masa gris claro, que gris oscuro, que negra con borde blanco, que negra con borde difuso, etcétera.

Esto es importante conocerlo cuando aplicamos contraste, una sustancia que inyectada intravenosa revela todo aquello que recibe vascularización y cómo lo hace. El contraste, por sus características físicas (generalmente es algún tipo de metal), se ve blanco en las arterias, que es donde más concentrado está. El tejido se ve más o menos gris, según la sangre que reciba, y las venas se venas se ven blancas cuando el contraste está terminando de pasar por ese tejido (se es

tá "lavando" de contraste). Esto hace que hablemos de 3 fases al ver una imagen radiológica con contraste: fase arterial, fase de parénquima (del tejido), fase venosa. A ver si con una foto se entiende mejor:

En la imagen se ve un corte transversal de TAC a la altura del abdomen, cortando (de izquierda a derecha) hígado, estómago y bazo. La columna es lo de abajo, por los bordes se ven costillas. El círculo central es la aorta, que desciende por todo el tronco.

Imaginad que en el momento de tomar las imágenes está fluyendo por la sangre del paciente un contraste que hace que la sangre se vea de color blanco ("intesidad" en las TAC).

En la primera imagen, cuando el contraste está todavía en las arterias, éstas se ven blancas (lo acabo de decir), y por eso la aorta se ve como una pedazo de manguera, muy intensamente.

En la segunda imagen, la sangre ha avanzado y está en las ramas de la aorta, arterias, arteriolas y capilares. Aquí, cada órgano se verá con un gris más claro o más oscuro según la cantidad de sangre que reciba y lo rápido que haya llegado allí la sangre en el momento de tomar la imagen. Por eso el hígado, que antes se veía más oscuro, ahora se ve más claro, porque está lleno de sangre CON contraste.

En la tercera imagen, el contraste ha terminado de pasar por el hígado y se está drenando por las venas de vuelta al corazón. Al no tener contraste se hace más oscuro.

Lo explico con tanto detalle porque es algo que me costó algo de coger. No se si será cosa mía sólo... ahora bien:

¿Cómo se llama el tumor que por sus características específicas capta pronto y le cuesta mucho desaparecer? El "tumor de la suegra" xD!

Ya está. Todo este rollo para llamar así a un tumor... que imaginad que en fase arterial es más blanco que el resto del tejido, en fase de parénquima sigue estando blanco y en fase venosa sigue siendo más intenso que lo demás... lavándose mucho más lento.

PD: Creo que lo del tumor de la suegra se le ha ocurrido al profesor, porque me extrañaría que alguien más lo llame así.

Curiosidad # 3 o "la imaginación de los anatomopatólogos".

2010-01-12T02:19:00.004+01:00

Según avanzo temas de AP voy reafirmándome más en mi teoría. A más semejanza con una cueva tiene tu servicio, más imaginación tienen los médicos. La palma se la llevan los radiólogos, siempre en la planta subterránea y en la penumbra viendo nada más que placas... y así pasa lo que pasa, que ven una cantidad de cosas que tienes que ir puesto de LSD mínimo. Ya pondré ejemplos.

Pero ahora lo digo porque los anatomopatólogos, que también están un poco como en la trastienda del hospital, en sus despachitos con sus microscopios, también dejan volar su imaginación y les encanta hacer similitudes extrañas. Sumado a lo de ayer de los ojos de búho, hoy leo esto, en la enfermedad de Charcot-Marie-Tooth: "desmielinización con neuropatía hipertrófica en "bulbo de cebolla" por proliferación de las células de Schwann.

Imposible no verlo xD

Curiosidad #2

2010-01-10T01:57:00.004+01:00

Las células patognomónicas (me encanta este palabro xD) que diferencian (valga la redundancia) los linfomas del tipo Hodgkin son las células de Reed-Sternberg, llamadas células en "ojos de búho" por tener dos núcleos especulares.

Se ve una en la parte de arriba a la izquierda. También se ven otras células atípicas, propias de los linfomas, como las células lacunares (esa grande de abajo, con marrón alrededor, y blanco perinuclear, de ahí su nombre).

Y por si te quedan dudas (o si no ves claramente los demás criterios) la inmunohistoquímica hace que se vea marrón su citoplasma si expresan CD15 y CD30, para estar seguros =).

Me caaaaaaaagüeen...

2010-01-08T01:13:00.005+01:00

No digo que no. En el momento adecuado, este rollo que nos cuentan es interesante. Y es muy importante. Y todo lo del mundo.

Pero es que son profesionales de la crispación.

Porque hoy, día 7 de enero, con los exámenes encima y cubiertos de mierda como el palo de un gallinero, no es un buen momento para ir al hospital a que te expliquen durante casi dos horas los fundamentos y aplicaciones de la inmunohistoquímica en la anatomía patológica. Joder. Entre otros rollos que no vienen a cuento. Lo que queremos, desgraciados de nosotros, es un poquito más de tiempo para ir a la puta biblioteca. Y un poco de sentido común.

Me voy a dormir, mañana por fin acabamos este primer ciclo de prácticas. Espero que por lo menos se refleje lo suficiente en la nota, porque si no... manda huevos.

Fin de la rabieta.

Curiosidad #1

2010-01-04T02:01:00.004+01:00

La superficie alveolar total de dos pulmones normales y sanos es, de media, cerca de 140 metros cuadrados. Como una pista de tenis.

Imagen de un alveolo obtenida mediante microscopio electrónico.

Reiki, otra patraña pseudopseudocientífica.

2009-12-31T13:39:00.006+01:00

Hola gentecilla! Voy a hablar en este el último día de 2009 sobre algo que me llama mucho la anteción, que en general se trata de las pseudociencias, terapias alternativas, etcétera. En concreto, voy a hablar del "Reiki".

Por qué hablo de esto? Porque me han pasado esta noticia: El Reiki para tratar el cáncer en hospitales públicos españoles. Ojito. Antes que nada, vamos a informarnos:

La wikipedia dice:

El término Reiki (霊気 o レイキ^?) es una palabra japonesa (se ha establecido que REI significa universal y hace referencia al alcance y la naturaleza de esta práctica, y KI significaenergía, de modo que la palabra Reiki se puede entender como la energía vital universal. Es una práctica considerada terapia alternativa en que se trata de lograr la sanación o equilibrio, a través de la imposición de las manos del practicante en su objetivo, con el fin de canalizar la mencionadaenergía universal.

La sesión en sí consiste en ir colocando las manos en puntos concretos del cuerpo, buscando el objetivo del Reiki: desbloquear el flujo de energía vital.

Cuando esa energía se bloquea,se producen enfermedades, que un maestro del Reiki puede resolver al desbloquear esa energía vital universal, aplicando calor con las manos en puntos estratégicos del organismo.

Los pacientes notan mucho calor, que proviene del propio Reiki, que es energía, y por definicón la energía es calor.

Frases clave:

"En una enferma oncológica, tras la terapia de sanación con las manos, las defensas de su organismo han aumentado, y ha podido autotransplantarse médula ósea".

"Se ha demostrado que disminuye la ansiedad, y no sólo eso, sino que potencia los efectos beneficiosos de fármacos y disminuye sus efectos adversos, tan indeseables en la quimioterapia."

"El hospital acaba de iniciar un estudio para demostrar científicamente los beneficios de esta técnica oriental."

Palabras de un sinvergüenza. No tiene pérdida:

John Curtin, presidente de la Federación Española de Reiki, expone en su web cuál es el origen del cáncer para él y sus colegas: "Rabia que te consume, un deseo de autodestrucción. La energía vital no nutre el chakra base al ser bloqueada por sentimientos de remordimientos, miedo y rabia interna proveniente de temas arraigados relacionados con el ego que no han sido perdonados. Cuando el perdón sea total, ocurrirá la sanación". El resfriado y la gripe -no los distingue- se deben a que "un conflicto crónico esta subiendo a la superficie. Es una manera que tiene tu cuerpo de purificarse, liberándose de productos químicos de la comida, bebida, aire etc. que ingieres. Toma la oportunidad para descansar y dejar que tu cuerpo se regenere". Y la diabetes "indica un deseo de ser amado, combinado con una inhabilidad para dejarse amar. El resultado es hiperacidez, o sea, los que no aman se vuelven ácidos. Te falta el dulzor de la vida y añoras el amor que no puedes dar. No esperes esa pareja ideal imaginaria, deja que el amor te llegue de todas partes. Suelta el pasado y reconoce que el amor, el disfrute y el afecto son elementos fundamentales de la vida".

¡HASTA AQUÍ!

Ya en el vídeo se flipan, afirmando rollos de la energía y cosas así. Y ni hablemos del presidente de la federación española. Vomito. A ver, como en el primer capítulo de la quinta de como conocí a vuestra madre:

DEFINICIONES:

Energía: Capacidad para realizar un trabajo. Vaaale... entendámosla como "energía vital": fuerza o impulso vital sin la que la vida no podría ser explicada (wikipedia dixit).

Efecto Placebo: creer que tomamos una medicina, activando la región del cerebro asociada a la recompensa, el núcleo accumbens, que forma parte del cuerpo estriado (esto se ha comprobado en un estudio de la universidad de Michigan).

De esta manera, cuando una persona cree estar tomando un fármaco (en realidad inocuo) o recibiendo una terapia (absurdamente achacada su eficacia a ~~magia~~ energía).

Un posible maestro del Reiki

Lo que me JODE:

Que al igual que la homeopatía, se las den de tener fundamento. Me imagino que en los cursos de homeopatía y de reiki, los maestros de las respectivas “terapias” insistirán a sus alumnos: “aunque sepáis que lo que hacéis es una patraña, nunca os canséis de negarlo...” porque me imagino que si empiezan a reconocer que en realidad no tiene nada de verdad lo que dicen y hacen, dejaría de tener efecto.

No me entendáis mal: yo apoyo todo lo que sea beneficioso para el paciente. Si reiki, reiki, si homeopatía, homeopatía. Lo que me jode es la hipocresía, mucho peor en el segundo caso, y de lo poco honrada que es la gente sacándole los cuartos a los abuelillos vendiendo agua con azúcar, a razón de 8 botes más de los que “necesita” (tócate los cojones).

Me voy por las ramas. Homeopatía aparte. Hablamos de Reiki. En definitiva, que me parece estupendo (y sus respectivos peros). Conozco casos personalmente de gente que practica esta técnica y que se sienten mucho mejor. De verdad. Y para muestra, que un hospital se esté empezando a practicar. Pero las cosas en su sitio, por favor, no lleguemos a los extremos de otras prácticas. Y gracias que por lo menos van a registrar en un estudio todos sus beneficios y darle un peso estadísticamente significativo (esperemos)

Frikada #1

Cómo se puede tomar en serio algo cuyo fundamento es una energía que se llama igual que en la serie Dragon Ball? El Ki, de lo que se "cargan" los personajes, les salen ondas amarillas y se vuelven ultra fuertes. Algún maestro dragonballiano me corregirá, seguro, pero en el videojuego es así, tal cual. Y si no, comparad esta imagen de Google al poner "Reiki" con el kame-hame de Goku

Frikada #2:

¿Algún fan de Karate-Kid en el blog? Creo que ya sé lo que el señor Miyagi hacía para curar a Daniel-san al final de la peli, cuando le pegan un hostión y no puede seguir combatiendo. Será una variante del Reiki? Frotar las manos, aplicar calor, segregar endorfinas, aliviar dolor, seguir peleando. Grande sr. Miyagi!

Peliculón.

Para terminar, otro vídeo. No puedo resistirme a poner este de la homeopatía.

+ info efecto placebo

y FELIZ 2010!!!!

El por qué de la resaca

2009-12-19T17:27:00.003+01:00

Todos o casi todos la conocemos. Tres de cada cuatro personas que beben más de la cuenta experimentarán resaca horas después, generalmente con un cuadro más o menos como este:

Cefalea
Malestar general
Letargia
Naúseas
Vómitos
Diarrea
Anorexia
Fatiga
Sequedad de boca
Mareos
Sensibilidad a la luz y sonidos
Otros que no sentimos (taquicardia y aumento de la presión arterial)

Y por qué aparece semejante cuadro? Pues hay varias explicaciones.

1. Deshidratación:

El alcohol inhibe la hormona antidiurética (ADH), lo que nos lleva a orinar en exceso, a no retener líquidos, y en definitiva a deshidratarnos. Cuanto más alcohol bebemos más orinamos: el volumen que ingieres en sí mismo ya es suficiente para producir mucha orina, pero además, el alcohol hace que orinemos más y la deshidratación se acentúa.

2. Inflamación:

Los licores y en general bebidas alcohólicas llevan en su composición diversos añadidos o "congéneres" (llamados así en los estudios sobre el tema) que promueven una cascada inflamatoria promovida por citokinas.

Hay que decir que según que bebida tomes, la resaca será más o menos intensa: los licores oscuros (por ejemplo, whisky, brandy o vino) llevan más congéneres que los licores claros (vodka, ginebra o ron blanco).

La respuesta farmacologógica a los síntomas de vitamina B6 y antiinflamatorios dan sustentación a esta explicación. Hay que tener cuidado con los que nos tomamos para la resaca. Un AINE (ibuprofeno o aspirina, por ejemplo, pueden irritar la mucosa gástrica, que estará afectada por el alcohol ingerido).

3. Rollo bioquímico:

El acohol se metaboliza en el hígado en acetaldehído mediante reacciones de oxidación en las que intervienen moléculas de NAD+, pasando a ser NADH. Para mantener los niveles adecuados de NAD+, se transforma piruvato en lactato, desviando el piruvato de sus vías metabólicas normales como la glucogénesis, incapacitando al hígado a cumplir el abastecimiento de glucosa. Como la glucosa es la principal fuente de energía para el cerebro, este déficit contribuye a los síntomas de la resaca.

Así funciona la resaca, sin entrar en demasiado detalle y por supuesto dejándome otras explicaciones que se han planteado.

Curiosidades

La palabra resaca tiene muchas sinónimos. Uno de ellos, un poco más técnico, es "veisalgia". Es un palabro que mezcla el griego (-algia, dolor de) y el noruego "kveis" que quiere decir algo así como “desasosiego tras la intemperancia y entrega a la sensualidad excesiva”; más castizamente podríamos decir que es el “malestar que te queda después de pasarte siete pueblos”.

Se está experimentando en ratas maneras de evitar la resaca. Hay un artículo que ha demostrado que el agua electrolíticamente reducida inhibe la resaca inducida por alcohol a ratas del tipo Sprague-Dawley (ratas de labotorio típicas), por recuperación del equilibrio oxidativo que se pierde con la ingesta de alcohol.

Cómo prevenirla?

Pues con sentido común, sobre todo. Pero algo realmente efectivo es, antes de acostarse, beber mucha agua. Todo este post viene a raíz de esto: ayer bebí algunas cervezas y algún que otro roncillo, y entre que hacía siglos que no probaba el alcohol y que mezclé un poco, me la veía venir. Me acordé de lo del agua al llegar a casa y me tomé tres vasazos. Esta mañana he meado durante tres cuartos de hora seguidos, pero estoy como una rosa!

Fuentes:

Pubmed (ojooo! referencias y todo, tú!)
Artículos de psiquiatría insólita.
Wikipedia - Hangover
Why do hangovers occur?

Trainspotting + Microbiología.

2009-12-01T20:04:00.005+01:00

(¡¡OJO, SPOILER!!)

Los "deberes" del post anterior estaban equivocados! En realidad debí hacer este otro caso, a medias con Han, pero que acabó haciendo ella entero porque yo estuve en Barcelona el día de la presentación... Este nuevo caso tiene relación con una gran película para mí, Trainspotting.

Caso 1, el de clase:

Una mujer de 44 años había sido sometida a un trasplante de corazón un año, antes de presentar cefalea, nauseas y vómitos. No tenía lesiones cutáneas.
La tomografía computarizada craneal mostró lesiones con captación en anillos. Se realizó biopsia de una de las lesiones; los cultivos para bacterias, hongos y virus fueron todos negativos. Las tinciones especiales del tejido revelaron numerosas estructuras quísticas de tamaño variable.

Caso 2, el de la peli:

Más sencillo: un hombre de entre 25 y 30 años, con ADVP (adicción a drogas por vía parenteral), vive sólo y tiene un gato. Es hallado muerto con restos de heces de gato a su alrededor.

¿Qué pillaron ambos?

Este bicho.

Toxoplasma gondii, un parásito intracelular.

¿Es relevante que tuviera un gato?

Sí, porque aunque no lo digan, la mujer debió estar en contacto con el animal, de manera indirecta por los menos. El reservorio por excelencia del toxoplasma lo constituyen los gatos domésticos comunes, y la transmisión es fecal-oral:

Ella no se sabe cómo, pero él, viviendo sólo en un piso con un gato y pinchándose heroína, no se preocupaba mucho de la higiene... y del culo del gato, a la comida, al cuerpo.

¿Y qué tienen en común los dos pacientes, y ambos con el gato?

El parásito que el gato alberga es oportunista: sólo causa infección en aquellos pacientes en los que su inmunidad esté deprimida o abolida (cuando tiene la "oportunidad" de infectar"). Ambos padecen dicha inmunodeficiencia: ella por el transplante y él por el uso de drogas por vía intravenosa (habiéndo cogido SIDA previamente). En el caso del transplante se da de por vida medicación inmunosupresora para que el organismo no rechace el órgano. En el caso del SIDA, el virus VIH causa que los linfocitos T tipo CD4 (los llamados "helper") sean "inútiles", por lo que todo el sistema inmune queda afectado. En esta situación, uno es mucho más susceptible de infección por cosas que en personas sanas no causan enfermedad, ya que aunque estemos en contacto con el germen podemos combatirlo.

Tommy pre-drogas:

Tommy post-drogas:

Por lo tanto... un mal bicho que a la mayoría de población sólo causa dolor de cabeza y algo de fiebre, en un inmunodeprimido causa una infección muy grave, mortal si no se trata con una combinación de antipalúdicos y antibióticos.

Ya sabéis algo más por hoy! =)

PD: ved la peli!

Deberes!

2009-11-21T12:35:00.002+01:00

Una veterinaria de 31 años refirió diarrea de 2 semanas de evolución. La diarrea fue descrita como leve, líquida y no sanguinolenta. La paciente describió 10 a 14 deposiciones diarreicas por día, cuya frecuencia no fue alterada por diversas medicaciones antidiarreicas autoprescritas.

La exploración física reveló una mujer normalmente desarrollada y con un buen estado nutricional que parecía algo fatigada y ligeramente deshidratada.

Los resultados de las exploraciones diagnósticas incluyeron una prueba serológica negativa para VIH, una exploración sigmoidoscópica normal y un cultivo de heces negativo para patógenos bacterianos. El examen microscópico de las heces no diagnosticó la presencia de leucocitos, y la prueba para la toxina de Clostridium difficile arrojó igualmente resultados negativos. Se remitió una muestra fecal para el examen de huevos y parásitos y, posteriormente a las medidas de concentración adecuadas, se observaron ovoquistes acidorresistentes.

1. ¿Qué parásito se observó en las heces de la paciente?
2. ¿Cuál es la probable fuente de infección de esta mujer?
3. Si fuese VIH positiva, ¿qué otros patógenos deberían
considerarse?
4. ¿Debería esta paciente recibir algún tratamiento
antimicrobiano específico? En caso afirmativo, ¿qué
tratamiento podría prescribirse? En caso negativo, ¿por
qué no?

Pista: el tema es "Protozoos intestinales y urogenitales".

Tengo que contestar esto este fin de semana. Alguien me ayuda? ^^'

Historias clínicas

2009-11-17T00:00:00.007+01:00

Ojo: tochazo.

Anamnesis (del griego anámnesis: traer a la memoria) significa 'recolección', 'reminiscencia', 'rememoración'. Es la esencia de la historia clínica. Recoger información sobre el paciente y su enfermedad.

En la última entrada adelanté sin entrar en detalles lo que hacemos en las prácticas. Hay una lista de 12 puntos, que resumiendo son:

La historia clínica.
Anamnesis cardiológica.
Exploración cardiovascular.
Electrocardiograma.
Exploración del aparato respiratorio.
Exploración neurológica.
Tacto rectal y sondajes vesicales.
Exploración abdominal.
Enfoque clínico del síndrome diabético.
Técnicas de punción.
Exploración traumatológica.
Interpretación de la analítica básica.

Es todo muy general, ya que estamos en patología general. Las enfermedades propias de cada aparato se ven en las prácticas correspondientes de la asignatura correspondiente. Como estamos en Patología General ahora mismo, fundamentalmente la universidad se ha centrado en que aprendamos el primero de los puntos:

"La Importancia de la Historia Clínica. La Anamnesis Objetivos: Hacer comprender el valor de la historia clínica para el ejercicio médico. Obtener los datos de la anamnesis general. Conseguir de los alumnos que lleven a cabo un interrogatorio lógico y bien orientado."

Y se supone que eso hemos hecho. El viernes nos "examinan", poniéndonos un paciente delante, algún desafortunado que acuda a urgencias o ingrese en la UMCE y a quien tenemos que interrogar y explorar.

Pero bueno, ¿qué es una historia clínica en realidad?

Siempre sigue la misma estructura. El esquema general y cada apartado tienen que seguirse sistemáticamente, para que nunca se dejen cosas por hacer y para que guarde más coherencia en sí misma. Muchas veces no lees historias sino datos inconexos, que no aportan casi información.

Motivo de la atención.
Antecedentes.
Enfermedad actual.
Exploración.
Diagnóstico.
Plan.
Evolución.
Motivo de alta.

(Las historias de urgencias son... "especiales", lo explicaré en la futura entrada "¿Cómo funciona un servicio de urgencias?")

1. Motivo de la atención.

Es, en una línea o menos, por qué viene el paciente al hospital. No entra en detalles de la enfermedad, sólo es una clasificación muy general para orientar rápidamente.

2. Antecedentes.

Este punto es muy importante. Se trata de hacer mil preguntas a los enfermos para que te den toda la información relevante que ellos puedan saber.
Siempre hay que preguntar si tiene alergias, las enfermedades que padece el paciente, si está intervenido de alguna cosa, sus hábitos de vida (actividades de la vida diaria, tabaquismo, etc)... y el tratamiento que sigue actualmente.

Casi siempre se les escapa alguna enfermedad que padecen, pero por las pastillas que toma la detectas; ellos te dicen que no tienen ninguna enfermedad excepto, por ejemplo, diabetes, pero resulta que toman dos diuréticos, un betabloqueante, y dos estatinas. Ellos te pueden decir (o no) que se toman pastillas "para la tensión", o "para el azúcar", pero poco más, en general. Da gusto cuando sacan de la bolsa las 12 cajas de medicamentos que se toman... porque así ves la dosis, que reza para que la sepan.

Y es tan importante? Coño pues claro. Si es la primera vez que llega al hospital y la historia parte de cero, lo que tú escribas será el punto de partida para todos los posibles siguientes diagnósticos, pruebas, tratamientos, etcétera que se le pueda dar. Si te olvidas de preguntar si es alérgico a algo, y le das un antibiótico al que es alérgico, tendrás la culpa. Otra cosa es que preguntes y no lo sepan...

3. Enfermedad actual.

Aquí es cuando el paciente te cuenta con sus palabras lo que le trae a la consulta. Hay que tener ojo para discernir lo que es importante de lo irrelevante, a pesar de lo que ellos digan. Me explico: si viene uno con malestar general, haciendo heces negras, dolor en el abdomen, fiebre, pero lo que más le molesta es que tiene mucha tos y no puede dormir... pues céntrate primero en los signos y síntomas con relación abdominal, porque lo otro casi seguro es un catarro.

Las tres preguntas clásicas son:

¿Qué le ocurre?
¿Desde cuándo le ocurre?
¿Con qué lo relaciona? o ¿A qué lo atribuye?

Hay que dejar que el paciente se explique, pero orientando la entrevista a una sospecha que (supuestamente) haces con los primeros minutos de la entrevista.

Cuando ya te ha contado todo lo que dice que le pasa, tú debes tener, dicen, cinco diagnósticos probables para la gran mayoría de los casos. Orientado hacia el más sospechoso, vas haciendo preguntas para intentar confirmarlo en tu cabeza, y cuando tienes toda la información recopilada, pasas a la exploración para intentar confirmarlo.

4. Exploración.

Aquí entran varias fases. La exploración inicial, es decir: la primera ojeada al enfermo, auscultación, palpación, etcétera (básicamente los 12 puntos de arriba); después, la exploración complementaria: las pruebas.

La enfermedad actual te cuenta los síntomas (subjetivos), la exploración te revela signos (objetivos) [para saber mejor la diferencia: aquí]. Las pruebas elementales suelen concluir la exploración, confirmando la sospecha del médico, y dando un diagnóstico. Si no se explica el cuadro que presenta el paciente con ningún diagnóstico que cuadre, el enfermo se queda atascado en este punto, con tratamiento sintomático, hasta que se halle el origen de la enfermedad. El prestigioso doctor House es donde se luce, cuadrando semiologías extrañas con síndromes raros rarísimos.

5. Diagnóstico.

Si todo va bien, el 80% de las veces se diagnostica esa misma mañana. El paciente queda más o menos satisfecho, ya que a veces tienen grandes expectativas de estar gravísimos y quedarse ingresados, de que les hagan TACS, y de que les metan cuantos más dedos por el ojete, mejor. Es una exageración, obviamente...

Hay que decir que muchas veces se quedan con "dolores inespecíficos" y no se ahonda más en el tema. Si el enfermo está bien, y simplemente tiene un dolor de estómago y nada más, se le da un analgésico y se le devuelve a casa. No hay que empezar a hacer endoscopias como locos a todo el mundo...

6. Plan.

Es el tratamiento que se da al paciente. Desde el punto de vista farmacológico (retiro, añado, reduzco o aumento tal o tales fármacos), fundamentalmente, pero también se puede incluir los procedimientos que se van a realizar, como por ejemplo pruebas, o directamente intervenirlo.

7. Evolución.

Está claro este. De cómo vino a cómo está, pasado el tiempo que haya pasado entre las visitas. Puede ser de horas cuando se habla de pacientes en la UCI, a días semanas o meses en el resto de pacientes. Cuando a uno le dan cita para una miografía, la evolución no se mide en horas, precisamente... y es que muchas veces al médico se le olvida el nombre y hasta la cara de la historia que está revisando y a quien va a hacer la revisión, de la lista de espera que hay para casi todo.

Este punto es interesante en pacientes que están pocos días en el hospital, porque las enfermedades siguen todas una evolución natural y a veces simplemente viendo cómo está el enfermo a lo largo de los días terminas por diferenciar una infección de otra, por ejemplo.

Por supuesto, también es útil para objetivar las constantes y el estado del paciente... hay que estar al loro de lo que han visto otros médicos cuando tú no estabas, a lo mejor la paciente de noche está mucho peor que por el día, o es cuando mejor ves su respuesta a un tratamiento...

La evolución, si hay suerte, es previsible y favorable. Suponemos que el paciente está diagnosticado y está siendo tratado, y si se ha acertado con el diagnóstico y el tratamiento, el paciente mejora y termina yéndose a casa, o dando por cerrado el episodio de la enfermedad, o estableciendo revisiones futuras.

8. Motivo de alta.

Esperamos que sea la resolución de la enfermedad. Hay siete u ocho motivos oficiales en el ordenador, entre los que tienes que elegir cuando das un alta. A una persona la puedes dar de alta curada, o para que la vean en consultas externas (especialistas: cardiología, urología, oncología, etc), o para hospitalización domiciliaria (un médico va por los pueblos visitando a los pacientes), o... por exitus. Exitus no es éxito, es muerte. Del latín: "salida". Esto ya se comentó en otra entrada más vieja, creo...

---

Y como ya he escrito más de la cuenta, me voy a dormir. Otro día más cosas, si interesan.

Ya toca, ¿no?

2009-11-11T23:52:00.003+01:00

Pataliebres!!! Siento no haber vuelto a escribir desde hace un par de semanas, pero no he andado sobrado de tiempo. Dejé dos posts ~~preparados~~ ideados pero creo que ahora tengo cosas más interesantes que contar: (ponle reverb...)

Las PRÁCTICAS!

Y es que no es para menos... porque uno entra en Medicina, y si no es por el gusanillo que matas con las primeras disecciones, ya no vuelves a hacer nada de lo que creias que eran prácticas como tal, hasta pasado un buen tiempo. Pero eso es otra discusión. Otro día.

Las asignaturas de este cuatrimestre tienen todas un periodo de 5 días en el hospital en el que vemos y hacemos todo lo posible, pero concretamente las prácticas de Patología General van aparte, tienen creditaje aparte, porque es mucho más tiempo y se evaluan por separado. Esto se traduce en estar 20 mañanas yendo al hospital, haciendo poco menos que el turno del médico. Tela de tiempo, vaya.

Y qué hacemos? Pues de todo. Creo que está acertado que nos hayan puesto donde estamos: urgencias y UMCE (unidad médica de corta estancia). Como es patología general y ahí se ve de todo, pues tiene lógica. Hablo por mi, y por el hospital que me ha tocado, vaya (Arnau de Vilanova).

El mecanismo es este: nos plantamos allí todo el grupo de prácticas -> de dos en dos, nos vamos con un médico allá donde le toque estar (las parejas siempre iguales, los médicos y los destinos no tanto) -> empezamos un poco antes de las 9 a pasar consultas, y a las 2 nos vamos. Café y tostada por medio... eso si.

¿Cuál es el objetivo?
Aprender una lista de 12 puntos que está en la guía docente, es decir: hay que conocer el fundamento teórico y la técnica de unas determinadas maniobras.
De lo que nos van a examinar: de hacer historias clínicas como Dios manda.

Y qué se hace?

...

Ya iré poniendo más cosas, me tengo que ir a dormir!! Sé que lees esto entero y uno se queda igual, jajaja! Pero bueno, la chicha, el morbo, las cosas asquerosas / graciosas / curiosas vendrán más adelante =)

Microbiopost

2009-10-25T00:44:00.002+02:00

Bueno, no voy a escribir nada realmente, pero lo dejo aquí, oficialmente, y así me obligaré a volver y contar un par de cosas que he leido muy curiosas, ambas sobre micro.

Virus que destruye células tumorales en el cerebro.
Listeria monocytogenes y las cometas de actina

Y lo dejo por escrito antes de empezar las prácticas (pasado mañana) porque casi seguro que monopolizan el blog =)

Las cosas MAL hechas.

2009-10-07T02:45:00.001+02:00

Siento decir que todas las ganas que tenía de resumir aquí el incio de curso, las clases, las prácticas, proyectos etcétera, se ven eclipsadas por la absoluta incompetencia de las personas responsables en la UCV de que las cosas funcionen como en una universidad normal y corriente.

Estoy MUY mosqueado. Aquí os dejo el decálogo. El top-10 de cagadas administrativas de mi facultad:

Becas.
Matriculación.
Intranet.
Horarios.
Fechas y grupos de prácticas.
Guías docentes.
Servicio de biblioteca.
Servicio de cafetería.
Servicio de reprografía.
Erasmus.

1. Becas: no voy a entrar en detalle, pero las cosas están muy mal organizadas. Y me quedo corto.

2. Matriculación: el día 13 de octubre, 3 semanas después de haber empezado las clases, nos matriculamos. La gente todavía no sabe de qué puede o no puede matricularse, y mientras tanto las clases siguen... y como no hay listas de alumnos, no se pueden colgar las clases. Esa es otra...

3. Intranet: Debido al punto 2, todavía ni los profesores existen, ni los alumnos existen, ni las clases se pueden colgar, ni hay tutorías, ni nada de nada. Tenemos que "conseguir" las clases a través del delegado y un absurdo mecanismo de e-mails y pendrives que no tiene ni pies ni cabeza en una universidad.

4. Horarios: hasta hoy, un único horario tras una vitrina bajo llave era nuestra fuente de información. No te lo puedes llevar a casa y organizarte, o bajártelo de internet, o fotocopiarlo... lo que tienes que hacer es sacar una foto con el móvil hasta que a alguien se le ocurra la brillante idea de sacar el horario de la vitrina, fotocopiarlo 60 veces y dejarlo encima de un pupitre. ¡Qué difícil tarea! En mi universidad esta idea ha costado dos semanas en desarrollarse. De chiste.

5. Fechas y grupos de prácticas: el primer día de clase nos "acojonan" con el ritmo que vamos a llevar de prácticas... que si un mes entero yendo todas las mañanas al hospital, que si miles de seminarios, casi todos los dias clases de 3 a 9... si ya estuviera claro cuándo y dónde voy a hacer las prácticas, quizás me pudiera empezar a organizar este cuatrimestre... quién sabe.

6. Guías docentes: después del jarro de agua fría que nos cayó en segundo al ver ese gran contraste entre la teoría de la dinámica de cada asignatura (la guía docente, lo que por ley debe seguirse) a lo que realmente se llegó a poner en práctica (incluidos los exámenes), nos quejamos muchísimo, y para andar sobre seguro hemos exigido que se nos de por escrito lo que se va a hacer en cada asignatura desde YA, para luego no andar con sorpresas. No sé por qué me sorprendo de que todavía no dispongamos de ninguna...

7. Servicio de biblioteca: Lo repito, 2 semanas, y todavía faltan libros por llegar. No sé qué pretenden que haga en mi casa si no cuelgan las clases y faltan libros en la biblioteca. A lo mejor por eso estoy tan viciado al facebook. El año pasado tenía muchísima menos intención de currar que este año y a estas alturas había terminado ya un par de trabajos. Ya puestos empiezo en navidad...¿no?

8. Servicio de cafetería: con este me enciendo mucho, el café es sagrado. Medicina y podología vamos por las tardes. Odontología y fisioterapia, por las mañanas. ¿Habéis visto el anuncio ese de la mujer que echa a cara o cruz a cuál de sus dos hijos lleva al dentista? Pues nosotros igual. Al parecer sólo hay dinero para un turno de cafetería, y a cara o cruz ha tocado de mañanas. Nos tenemos que ir al bar de enfrente en el rato de descanso. Es vergonzoso. Aunque tuvieramos cafetería no iría, me gusta más el bar de enfrente, ¡pero es por principios!

9. Servicio de reprografía: fue bonito mientras duró. A lo mejor este punto está un poco de relleno, pero da igual... la cosa es que alegando que por los pendrives que llevan los alumnos entran muchos virus, ahora cada uno tiene que apañarse en un ordenador de la facultar para imprimir lo que quieras imprimir. Le das al botón y las hojas te salen por allí... me parece un poco lioso, pero bueno, ya veremos. Este punto es el que menos mal me parece de todos.

10. Erasmus: nos han vendido la moto. O a lo mejor es también como ese otro anuncio, en el que el padre "cuida" de un coche hasta que el bebé tenga 18 años. Bueno pues de nuestras becas Erasmus y nuestros múltiples destinos, no se ve ni el rabo. En nuestra clase hay una chica francesa de Erasmus, lo que me confirma que efectivamente hay algún tipo de departamento encargado de esto... pero por lo visto sólo de recibir alumnos, aquí nadie sabe nada de cuándo ni dónde ni cómo nos podemos ir al extranjero... Espero que lo prometido sea deuda, y que pronto venga alguien a explicarnos cómo está el tema, o será muy decepcionante la verdad.

FIN! Me siento mucho mejor... mañana iré a clase y me encontraré de morros con varios de estos puntos directamente, y con los demás tarde o temprano aunque sea indirectamente... pero bueno estoy aquí porque quiero.

Cuando se me pase la rabieta escribiré un decálogo no, dos (como se llame eso entonces) diciendo cosas buenas que compensan todo esto... pero cuando se me pase.

Érase una vez

2009-09-26T15:07:00.002+02:00

Una mujer tan obesa que acudió a urgencias con dolor abdominal, y en una radiografía vieron que estaba a punto de dar a luz. Y ella ni sabía que estaba embarazada. WTF!?

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La semana que viene, cuando empiece a ir a clase (ya estoy casi recuperado del virus este...) haré un resumen de cómo pinta el año... por lo que he oido, hay mucha expectación con ciertas prácticas de cierta asignatura =D

Los de Kleenex me van a poner un piso.

2009-09-23T23:43:00.003+02:00

Sospechar, sospechaba... pero compruebo en internet que no doy el perfil de griposo-A. No llego a 38 de fiebre, sin escalofríos, y la tos es seca pero poco frecuente. Lo demás, todo... jarl. ¡¡Una sopita una manta y una peli por favor!!

Gasto un paquete de pañuelos cada 45 minutos de media...

El hombre que confundió a su mujer con un sombrero

2009-09-18T15:53:00.003+02:00

Este es el título de una obra de Oliver Sacks, neurólogo de 79 años, que recoge varios casos de pacientes neurológicos que fueron a consultarle con diversas afecciones.
Oliver Sacks también escribió "Un antropólogo en Marte", que nos recomendó el profesor de neuroanatomía al cabo de pocas clases, cuando empezamos a dar la arquitectura del córtex y lesiones relacionadas. Y también "Awakenings" (Despertares), que va sobre cómo administró L-Dopa a pacientes catatónicos tras una epidemia de encefalitis letárgica en los años 20 (de la cual hay un documental y una peli interpretada por Robin Williams y Robert De Niro).

El hombre que confundió a su mujer con un sombrero (gracias Ernie por regalármelo por mi cumple!), por lo que he leído hasta el momento, trata principalmente sobre personas con afecciones de la percepción y de la memoria (una mujer que no veía el lado izquierdo de las cosas, o mejor dicho, dejó de sentir la parte izquierda de las cosas como algo existente; un hombre que a partir de 1945 no guarda ningún recuerdo, y 30 años después se cree en el fin de la segunda guerra mundial; otro hombre que pierde completamente la memoria reciente, y para no sentirse desorientado constantemente se reinventa a sí mismo con diferentes identidades, cada pocos segundos, perdiendo toda capacidad de poseer una vida propia).

Pero bueno, como esto es frikimedicina, voy a contar un capítulo que me ha recordado un vídeo que puse aquí hace un tiempo (y además es de los cortos):

Sí, padre-hermana

La señora B., una antigua química investigadora, había experimentado un rápido cambio de personalidad, volviéndose "chistosa", impulsiva... y "superficial". "Te da la impresión de que no se preocupa por ti", decía una de sus amistades. "No parece preocuparse ya por nada". Al principio se creyó que podía ser hipomaníaca, pero resultó que tenía un tumor cerebral. La craneotomía reveló, no un meningioma como se había esperado, sino un carcinoma inmenso que afectaba a los sectores orbitofrontales de ambos lóbulos frontales.

Cuando yo la vi, se mostraba alegre, caprichosa, pródiga en ocurrencias y agudezas, con frecuencia divertidas e inteligentes.
-Sí, padre- me dijo en una ocasión.
-Sí, hermana- en otra.
-Sí, doctor- una tercera.
Parecía utilizar los términos de manera intercambiable.
-Qué soy yo?- Le pregunté, intrigado, al cabo de un rato.
-Veo su cara, su barba -dijo- pienso en un sacerdote archimandrita. Veo su uniforme blanco y pienso en las Hermanas. Veo el estetoscopio y pienso en un médico.
-¿No me mira a mí en absoluto?-
-No, no le miro a usted en absoluto.
-¿Comprende usted la diferencia entre un padre, una hermana y un médico?
-Conozco la diferencia, pero no significa nada para mí. Padre, hermana, doctor... ¿Qué importancia tiene?

A partir de entonces, burlonamente, diría: "Sí, padre-hermana. Sí, hermana-doctor", y otras combinaciones.
Comprobar la distinción izquierda-derecha resultó extraordinariamente difícil, porque la señora B. decía izquierda o derecha indistintamente (aunque no hubiese ninguna confusión entre ellas, como cuando hay un defecto lateralizante de percepción). Cuando le indiqué esto, dijo:
-Izquierda-derecha, derecha-izquierda. ¿A qué tanto problema? ¿Cuál es la diferencia?
-¿Hay una diferencia?- Pregunté.
-Por supuesto, dijo ella, con una precisión de química-. Podría usted decir que son enantiomorfas entre sí. Pero no significan nada para mí. No hay ninguna diferencia. Manos... Doctores... Hermanas... -añadío, al ver mi desconcierto-. ¿No comprende? No significan nada... nada para mí. Nada significa nada... al menos para mí.
-Y... este no significar nada... -vacilé, con miedo a seguir-. Esta falta de significado, le molesta eso? ¿Significa algo para usted eso?
-Nada en absoluto -dijo rápidamente, con una sonrisa radiante, en el tono de quien hace un chiste, gana en una disputa, gana al póker.

¿Esto era una negación? ? ¿Era una fanfarronada? ¿Era la "tapadera" de alguna emoción insoportable? En su rostro no se reflejaba ninguna expresión más profunda. Su mundo había quedado vacío de sentido y de significado. Nada resultaba ya "real" (o "irreal"). Toro era equivalente, el mundo entero se había quedado reducido a una insignificancia jocosa.

Esto a mí me pareció muy chocante, pero a ella, por su parte, aunque no la había abandonado la inteligencia penetrante que poseía, se mostraba despreocupada, indiferente, mostraba incluso una especie de apatía o ligereza burlona y terrible. La señora B., aunque inteligente y aguda, no estaba presente en cierto modo (estaba "desanimada") como persona. Me acordé de William Thomsom [el hombre de las mil identidades que decía antes]. Éste es el efecto que produce la "igualación que describió Luria.

Posdata:

El tipo de indiferencia jocosa y de igualación que reflejaba esta paciente no es algo insólito, los neurólogos alemanes le llaman Witzelsucht ("enfermedad jocosa")[...]. Veo bastantes pacientes al año con fenomenología similar pero con etiologías más diversas. A veces no estoy seguro, al principio, de si el paciente está sólo haciéndose el gracioso o si es esquizofrénico. Así, tomo casi al azar, me encuentro con lo siguiente en mis notas sobre un paciente con esclerosis cerebral múltiple, al que examiné (pero no pude seguir su caso) en 1981:

Habla muy de prisa, impulsivamente y (parece) con indiferencia... de modo que lo importante y lo trivial, lo verdadero y lo falso, lo serio y lo cómico, brotan en una corriente rápida, no selectiva y semifabulatoria... Puede contradecirse completamente en un intervalo de unos segundos... puede decir que le encanta la música, que no le gusta, que se ha roto una cadera, que no se la ha roto...

Concluía mi comentario con una nota de incertidumbre:

¿Cuánto de todo ello es criptoamnesia-confabulación, cuánto indiferencia-igualación del lóbulo frontal, cuánto alguna aniquilación aplastamiento y desintegración esquizofrénica extraña?

De todas las formas de esquizofrenia, la "boba-feliz", la llamada "hebefrénica", es la que más se parece a los síndromes orgánicos amnésicos y del lóbulo frontal. Son las más maligans, y las más increíbles... y nadie se recupera y regresa de esos estados para contarnos cómo eran.
En todos estos estados (aunque parezcan graciosos y a menudo ingeniosos) el mundo está desarticulado, socavado, reducido a la anarquía y el caos. Deja de haber un "centro" de la mente, aunque puedan estar perfectamente conservadas las capacidades intelectuales formales de ésta. El punto final de esots estados es una "estupidez" insondable, un abismo de superficialidad, en el que todo carece de sustentación y flota y se despedaza. Luria dijo en cierta ocasión que la mente quedaba reducida en estos estados a "mero movimiento browniano". Comparto el género de horror que claramente sentía él ante tales estados (aunque esto estimula, más que obstaculizar, su descripción precisa [...].

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1-(3-HIDROXI-4-METOXI- BENZOIL)-3-HIDROXI-2-PIRROLIDINONA

2009-09-08T06:08:00.005+02:00

Creo que a poco más de 36 horas del examen ya no puedo retener ningún nombre más.
58 temas;
Aprox. 58 grupos de fármacos;
Unas 120 clasificaciones;
Uno o dos fármacos representantes de cada grupo (unos 250 fármacos);
y en muchos temas hay MUCHOS más de 2...
Pongamos 300, tirando por lo bajo.

Cocaína

300 nombres (el del título es el más exagerado que he encontrado, vale...) de principios activos, su mecanismo de acción, farmacocinética, aplicación terapeútica, interacciones o resistencias si las hay y reacciones adversas de cada uno. Menos mal que no hay que aprenderse las estructuras químicas!!

No es coña, cuando me meto en la cama no puedo evitar que vengan a mi cabeza palabras sueltas...

hipersensibilidad. (las reacciones adversas vienen en rojo porque en los apuntes están todas así).
Amfotericina B.
Verapamilo y Diltiazem (van en pack).
Vía parenteral.
Reserpina.
Aciclovir.
Oto, nefro y neurotoxicidad.
Benzodiacepinas.
Cimetidina, Famotidina, Ranitidina.
Acetilcolina, noradrenalina, dopamina, serotonina, histamina.
Naúseas, vómitos, diarrea. (Una y otra vez...!)

Cafeína

Sólo espero que de aquí a la tarde del miércoles cada nombre y su correspondiente información adicional estén en su debido lugar en mi cabeza, no me gustaría empezar a mezclarlos en el examen...

Inhibidores de la fosfodiesterasa.
Sulfasalazina.
Metotrexato...
Y por supuesto:

"Encima del culo del verano"

2009-08-06T15:27:00.004+02:00

La bobada masculina de que las chicas son unos chicos muy raros ha sido sustituida por la resonancia nuclear magnética del cerebro femenino comparándolo con el del hombre. Durante las primeras ocho semanas tras la concepción la comparación no cabe porque todos los cerebros son femeninos y sólo a partir de esa data la invasión de la testosterona provoca la masculinización cerebral. Es una mala comprobación para la génesis bíblica sobre la creación de la mujer como segundo orden. Al menos cerebralmente la mujer se conforma primero.
El cerebro unisex, patrocinado voluntaristamente por el feminismo, no existe: despliega las mismas funciones y habilidades pero en forma distina; si un hombre quiere memorizar un paisaje sus interconexiones neuronales recorren un circuito, y las mujeres transitan por otro distinto. Pero la visualización queda idénticamente captada. La abolida satanización de la mujer por poseer un cerebro unos gramos menos pesado que el del hombre ha ido más allá: el cerebro femenino está comprimido en su caja y puede contener más masa neuronal que el del varón.
Las chica no tienen percepción extrasensorial pero ven desde niñas: su capacidad para desentrañar las expresiones humanas y detectar emociones bajo las inflexiones de la voz es sorprendente, mientras el hombre es incapaz de tales sutilezas. Así la mujer está más dotada para la negociación y el hombre para la defensa. El varón prácticamente sólo recorre la poderosa y monótona autopista de la testosterona mientras la mujer vive inmersa en una tormenta de mareas hormonales mucho más esplendorosa: estrógeno (el rey, amigo de la dopamina, serotonina, oxitocina, acetilcolina y norepinefrina, fuentes de placer y bienestar); progesterona (madre del valium del cerebro); oxitocina (hechizo ronroneante del amor); cortisol (crispada, abrumada, estresada, altamente sensible física y emocionalmente); alopregnenolona (su marcha repentina marca el síndrome premenstrual) o la testosterona en bajas dosis pero suficiente para la imprescindible mala leche.
Las hormonas de la mujer, más fuertemente activas que las del hombre, determinan qué le interesa hacer al cerebro femenino, guían la conducta alimenticia, social, sexual y agresiva, el gusto por la conversación y la sociabilidad, el flirteo, las caricias, la preocupación por no herir sentimientos ajenos, la masturbación o la iniciación sexual.
Si usted es propietario de un cromosoma XY no le mire el culo a una grácil mujer en bikini: mírela el cerebro que es mucho más gratificante.

Este pequeño articulillo lo encontró mi madre el otro día en el periódico. No he encontrado relaciones directas del periodista autor (Martín Prieto) con el mundo de la salud, pero aún sin referencias bibliográficas es un artículo curioso y original.

PD: siento no haber publicado nada en más de un mes... pero el verano es lo que tiene!!

2/6

2009-07-01T01:51:00.002+02:00

Otro curso más! Ya llevamos 2/6 partes hechas, o casi, vaya...

La verdad es que no me siento 2/6 del médico que seré dentro de 4 años a estas alturas... o bueno 4 años y 3 meses, si todo va bien.

Pero lo que sí siento, es que sabemos muchísimo, y que es sólo un tercio de lo que nos queda por aprender, para tener la BASE de lo que aprenderemos durante otros cinco años haciendo la especialidad... madre mia...!!!

En fin. Cada cosa a su tiempo. Pasado mañana las notas...

No, no tiene gracia...

2009-06-23T02:42:00.004+02:00

Discusión:Distribución t de Student
De Wikipedia, la enciclopedia libre

"No debería implementarse una política en wikipedia que mande a la "congeladora" (bloqueo) las IPs de usuarios anónimos cuya única y primera contribución es vandalizar?

—Boninho 23:17 17 mar 2006 (CET)"

Respuesta:

-Eso no sirve en el 95% de los casos, debido a las ip dinamicas que tienen la mayoria de las empresas proveedoras de internet.

... qué guasón.

PD: yo no he sido.

20 tacos =)

2009-06-20T14:29:00.004+02:00

Igual que en el blog de nebulina, este post podría llamarse también "ayer fue mi cumple". Qué curioso...

Pero muchísimo más esta super-frikada que me envía mi hermano como anticipo de regalo de cumpleaños xDDD

Disfrutadlo! x'D

¿¿¡Acomoooo!??

2009-06-17T12:14:00.003+02:00

"Un sonido de 3000 ciclos por segundo puede oírse incluso cuando su intensidad sea tan sólo de 70 decibelios por debajo de un nivel de presión sonora de 1 dina por centímetro cuadrado, lo que supone una diezmillonésima de microwatio por cencímetro cuadrado."

Leído en la Biblia-Guyton, en el siguiente tema X_X

Visión "3D"

2009-06-17T02:05:00.013+02:00

Todo lo que quisiste saber acerca de por qué extendemíamos la mano para tocar ese dinosaurio que irrumpía de la pantalla del cine, y no te supieron explicar (a.k.a. rollo de fisiología):

No recuerdo la primera vez que vi una película-3D, pero me acuerdo de Futuroscope. En algún momento de la visita al parque temático, pusieron una proyección en "tres dimensiones", técnicamente hablando un anaglifo (imagen en dos dimensiones capaz de crear un efecto tridimensional cuando se ve con lentes especiales).

Está en Francia. Fui de pequeño. Es del rollo tecnología-audiovisuales. Mola =)

Y la verdad, siempre me ha tenido muy intrigado cómo con esas ridículas gafas podías tener la sensación de profundidad de los objetos proyectados en una pantalla, o que salía el dichoso dinosaurio a comerte, o cosas así.

¡Y yo que las recordaba rojas y verdes!

Tiempo más tarde, descubrí que las imágenes para poder ser interpretadas con dicha profundidad, tenían que ser especiales; algo así como que una misma imagen, teñida de uno de los colores de las gafas, junto a esa misma imagen corrida un poquito hacia un lado, y teñida del otro color de las gafas.

Típico paisaje anaglífico xD

Y por el momento mi curiosidad quedó apaciguada. Claramente gracias a las gafas con un ojo sólo veias la parte roja de la imagen, y con el otro la parte azul. En tu cerebro, al estar las imágenes separadas, se les añadía profundidad y las veias sobresalir de la pantalla.

Pero ahora... estudiando fisiología me encuentro con esto (para el que no se lo quiera leer entero, va de que las señales visuales procedentes de ambos ojos llegan a capas diferentes de la corteza cerebral e interaccionan entre sí, haciendo posible que interpretemos la profundidad de los objetos gracias a que los ojos están separados ligeramente, siendo las señales diferentes ya que perciben el objeto desde diferentes ángulos):

Guyton & Hall, 11ª ed. dixit:
Interacción de las señales visuales procedentes de ambos ojos. Recuerde que las señales visuales procedentes de los dos ojos se transmiten a través de capas neuronales independientes en el núcleo geniculado lateral. Estos impulsos aún permanecen separados entre sí cuando llegan a la capa IV de la corteza visual primaria. En realidad, la capa IV está entrelazada con las bandas de las columnas neuronales, cuya anchura mide unos 0,5 milímetros; la actividad procedente de un ojo penetra en las columnas de una banda sí y otra no, según una disposición alterna con las señales del segundo ojo. Este área cortical descifra si las zonas respectivas de las imágenes visuales originadas en cada ojo están "en concordancia" entre sí (es decir, si los puntos correspondientes de las dos retinas coinciden entre ellos). A su vez, la información descifrada se emplea para corregir la mirada direccional de ambos ojos con el fin de que se fusionen entre sí (se pongan en "concordancia"). Los datos observados sobre el grado de coincidencia entre las imágenes de ambos ojos también permiten que una persona detecte la distancia a un objeto por el mecanismo de estereopsia:

Wikipedia dixit:
La estereopsis (que no osteoporosis xD) es el proceso dentro de la percepción visual que lleva a la sensación de profundidad a partir de dos proyecciones ligeramente diferentes del mundo físico en las retinas de los ojos. A esta diferencia en las dos imágenes retinianas se le llama disparidad horizontal, disparidad retiniana o disparidad binocular, y se origina por la diferente posición de ambos ojos en la cabeza. La estereopsis es una de las vías binoculares para la percepción de la profundidad junto con otras de carácter monocular.

POR LO TANTO!!! (ya acabo)

El fundamento fisiológico de que nos vayan a cobrar 8 euros o más por llevar a nuestros hijos a ver las pelis de animación del futuro, y parte de las de ahora, es que existe una fenómeno en la percepción visual basado en el rollo que acabo de contar, que se llama ANAGLIFO.

¡¡Aunque seguramente de aquí a que tenga hijos la cosa habrá evolucionado bastante!!

PD: edificios 3D de Londres en Google Earth!

Pedazo de esquema! =)

2009-06-14T05:00:00.007+02:00

Gracias al aburrimiento de mi amiga Ana y a nuestro frikismo conjunto hacia Nintendo y especialmente a Mario, como resultado de un triste papel con un croquis de estudio hecho con 2 bolis, 2 subrayadores y una caja de galletas a modo de regla... ha nacido mi nuevo fondo de escritorio!

+ (gracias a un programita que se llama Pixelmator con el que es muy facil quitarle el fondo a las imágenes, se recorta el fondo con el que venía la siguiente):

=D! Respecto a la planificación... si es que alguien se la lee y se da cuenta de que no está inmunología... bueno, sí, vale. Me la he dejado para septiembre!!

PD: pone "cortes" en vez de córtex! Jaja =) se excusa porque la autora no sabía sobre qué escribía...

PPD: como la anécdota esa que nos contaron en clase, que la becaria del dr. Smith, que estaba pasando a máquina sus apuntes para posteriormente editar su libro de anatomía y embriología Smith Agreda...

PPPD: la chica en cuestión transcribió una "V" como "quinto"... (lo que fuera), pero en realidad quería decir "uve", como una circunvolución en uve o algo así xD y se creó follón porque le dijeron que estaba mal hecho y montaron barullo y al final resultó que estaban mal pasados a limpio. Aaaay si es que los apuntes lo son todo!

PPPPD: como aquel que se estudió el corazón para anatomía I porque estaba en los apuntes, sin tener ni idea de que solo entraban músculos y huesos... jajaja!

PPPPPD: sabéis quien es, y si no, no tiene gracia...

Qué majos ellos...

2009-06-11T20:35:00.002+02:00

Reproduzco un email mandado desde no sé qué departamento de la universidad (las negritas son mias):

Estimados/as alumnos/as:

Recordaros que aún quedan las últimas plazas para realizar el Camino de Santiago, será una experiencia intensa desde Triacastela a Santiago de Compostela, los días son del 6 al 15 de julio y está todo incluido (transporte, desayuno, comida y cena, albergues, etc.) en los 180 € que cuesta. Todos los que estéis interesados llamad a los siguientes teléfonos: 667342889 ó 689283007. Debéis apuntaros antes de la reunión preparatoria que será el día 15 de junio a las 17 horas en la Sede de San Juan Bautista.

Ojoooo! qué te pagan el transporte! xDD

Desenpolvando la esplacnología...

2009-06-10T05:55:00.004+02:00

Repasando los apuntes con el detalle necesario como para aprobar esta segunda convocatoria, leo en el tema del aparato urinario:

"El extremo de la uretra se encuentra en el borde libre del pene, en el hombre, y en la vulva en la mujer. Se abre al exterior por un orificio: meato."

¿Habíais caído en la relación entre "meato" y la expresión coloquial usada para la micción?

...

Se me derrite el cerebro.

PD: iba a poner una imagen pero seguro que algún desgraciado marca la página como pornográfica xD.

Ud. está aquí, nosotros no.

2009-06-08T03:23:00.006+02:00

Después de mucho buscarla, de casi lograr el éxito Lisa Simpson*, de escudriñar por Google Earth y de estudiar la citoarquitectura de toda la corteza del cerebro, el doctor Korbinian Brodmann y yo sostenemos que:

efectivamente, no existe el área 51. Quizás en el planeta de los simios...

Porque resulta que las áreas 13, 14, 15, 16, 27, 49, 50 y 51 sólo se encuentran en el MONO!!!

Wikipedia dice:

Un área de Brodmann es una región de la citoarquitectura (estructura a nivel celular) de la corteza cerebral, definida en muchas especies diferentes. La citoarquitectura de la cortezaes la organización de la corteza según los tejidos que poseen células nerviosas.

Las áreas de Brodmann fueron originalmente definidas por Korbinian Brodmann y numeradas de la 1 a la 52.

*Lisa encontró el área 51-A en el capítulo que coge el autobús para ir al museo y se pierde; ahí es donde ve el cartel que anuncia el título del blog.

PD: ~~dentro de 12 horas examen! Yuju!~~
ya está hecho... =D

Ataque-arena!

2009-06-06T01:09:00.003+02:00

Boca-Seca Man! Al parecer tienes dañado el núcleo salivatorio superior de la rama parasimpática (o intermedio de Wrisberg) del nervio facial!

O el salivatorio inferior, por lesión del glosofaríngeo!

Putos pares craneales...

Paradigma de Frikimedicina

2009-05-27T19:41:00.009+02:00

El otro día lo escuché en clase. Una de esas palabras que has oído, que dedujiste qué significaba en el momento por el contexto pero que has olvidado qué significa.
Paradigma significa, simplemente, "ejemplo o ejemplar". Bueno pues esta entrada es el paradigma de lo que en mi mente iba a ser el blog (=O!) pero que luego resulta mucho más difícil de conseguir de lo que creía. Lo leí hace unas semanas en Museo de la Ciencia (gracias Jack). Voy a intentar hacer un resumen y una explicación final... espero que hayáis visto Star Wars.

El secreto de la senadora Amidala.

Esta historia empieza hablando de la simbiosis. Simbiosis significa, grosso modo, asociación de dos organismos con beneficio común. En la biología hay numerosos casos de simbiosis: la típica imagen del pájaro quitando los paluegos al hipopótamo, o el pez payaso y la anémona que se protegen mutuamente.

En el humano contamos con una simbiosis fundamental, creada por azar según la teoría, pero que nos ayudó mucho a salir de los mares hace 2000 millones de años: las mitocondrias.

Las mitocondrias son por tanto primitivos seres unicelulares aislados en células humanas, con su ADN propio, pero en asociación con la célula huesped (de la que se sirve para utilizar su maquinaria de replicación génica, y a la que aporta la oxidación aerobia como método de obtención de energía).

Y Star Wars, ¿qué tiene que ver?

Gran parte de los personajes principales de la saga pertenecen a la raza (si puede llamarse así) Jedi. ¿Qué los hacen tan especiales? Como cuentan en la peli, la capacidad para controlar la Fuerza se debe a un recuento anormalmente alto de midiclorianos, unos seres unicelulares que conviven en endosimbiosis en las células de diversas criaturas (no sólo humanas) del universo Star Wars. Para que se adquiera la capacidad de controlar la Fuerza, los midiclorianos deben presentar una mutación determinada en su ADN que conlleva que se multipliquen en gran medida (cómo un cáncer!). Lo llamaremos gen F (de Fuerza).

Antes de seguir con el secreto de la senadora Amidala, hay que saber que:
1. El Jedi Anakin Skywalker es el padre de Luke y Leia. Padme Amidala, su madre.
2. Luke Skywalker (sus midiclorianos) posee el gen F.

Bueno, entonces cuadra que los hijos de Luke Skywalker tengan esa misma mutación, ¿no? Pues no. Resulta que Anakin, aunque Jedi, y su mujer la senadora Amidala son humanos. Y los humanos nos reproducimos de manera oogámica, por lo que el óvulo de Padme esperaba paciente un afortunado espermatozoide del Jedi. Pero una vez ocurrida la fecundación, lo que aporta el espermatozoide es, únicamente, su núcleo. El resto de organelas, citoplasma, membrana, quedan fuera del óvulo.

¿Y esto qué conlleva?
Pues que todo lo demás del cigoto resultante de la fecundación, es lo que había dentro del óvulo, dicho así de andar por casa.

Para concluir:
Existe un patrón de herencia mitocondrial, ligado al sexo femenino, que produce enfermedades con origen en mutaciones del ADN que afecten a las mitocondrias de los gametos (en este caso, Padme), y que por tanto el embrión acarreará y conllevará una enfermedad congénita.
Pero de igual modo que se pueden heredar mutaciones causantes de enfermedades, puede mutar el gen F, ¿no?

3 posibilidades:
1- Los guionistas de Star Wars no saben de biología, y al igual que la gran mayoría de espectadores de la película creen que Luke heredó de su padre sus poderes.
2- Luke adquiere sus poderes por una mutación del gen F de manera aleatoria.
3- Padme Amidala tenía un secreto =).

Y... se está jugando la final de la Champions y ~~no me acuerdo de qué iba a poner luego~~ me voy a verla!

To-do:

2009-05-19T04:19:00.006+02:00

Hábil juego de palabras el título (¡me tiro flores a mi mismo porque lo he hecho sin querer y a las 4 y pico de la mañana!): "To-do" leído en inglés, "To-do" leído en castellano... es decir, TODO POR HACER!!!

Bueno no es para tanto, si me olvido de dormir las ocho horas recomendadas, tener algún tipo de distracción que no al mismo tiempo que las comidas (de repente vería hasta los anuncios de la tele...).

Pero qué os voy a contar!! En fin, nada nuevo. Sólo quería compartir mi desgracia con mis iguales. Yo no os diré: "¡Qué blanco/a estás!", ni "¿por qué no viniste a la fiesta del sábado?", ni "buah todavía no es verano y mi hígado está ya resentido..."

Ánimo chavales!!!

PD: sé que las mayúsculas llevan tilde, pero era tarde y no pensaba que nadie fuera a verlo cuando lo escribí!

PPD: He cambiado un poco el aspecto del blog. En estos tiempos de recluimiento estudiantil, los colores son un poco más oscuros, la letra es la que uso en los trabajos... y el fondo ya no es azul es casi negro!! jajaja =) casi una alegoría de mi vida académica xD

Os mola?

Reportaje blibliotequil!

2009-05-17T18:25:00.003+02:00

El otro día, para los que no se enteraron, vino Canal Nou a grabarnos en la biblioteca. Eran ya las ocho así que había poca gente... y hubo que tirar de primeros planos y truquillos de cámara para que pareciera que estaba llena. Pero eramos menos de quince, jaja. Bueno aquí está el vídeo. Olé a Manu, Aroa (Orza), Javier (Urtado) y Marta (Corza) -y olé Canal Nou por escribir tan bien los apellidos "Oltra", "Hurtado" y "Cózar"...

Che que aplicados tuuuu!!! =)

PD: ...Qué pelos llevo a la biblioooo uuuuhhh! jajaja

So cretino!!

2009-05-12T23:58:00.002+02:00

Intentando resolver un caso clínico (de endocrinología), he empezado a buscar información sobre la tiroxina en internet. La primera parada, lo que primero escupe google y que empieza a servir únicamente para tener una idea general previa a la bibliografía seria (lo suficientemente contrastada como para un trabajo de la universidad), es la wikipedia.

Tiroxina

La tiroxina, también llamada tetrayodotironina (T4), es una importante hormona tiroidea compuesta por la unión de aminoácidos yodados.
Bla bla bla
Regulación hipofisaria etc etc.
Actualmente se sintetiza artificialmente para tratar enfermedades como cretinismo o bocio.

... Cretinismo?

Efectivamente! Un cretino es una padecedor de hipotiroidismo congénito, una forma de deficiencia congénita de la glándula tiroidea, lo que provoca un retardo en el crecimiento físico y mental. Wikipedia dixit. Pero me fío.

Así que como ya vinimos avisando en esta entrada sobre los idiotas, ojo con lo que vamos diciendo por ahí! Aunque "cretino" es una palabra que escucho casi exclusivamente en las traducciones de películas americanas...

PD: Curiosa etimología!

La palabra "cretino" viene del francés cretin y ésta a su vez del suizo chretien, que significa "cristiano". Éstos creían que los cristianos sufrían trastornos mentales puesto que eran muy compasivos.

Jaja!

Relativismo o muerte!

2009-05-11T12:23:00.002+02:00

Cuando haces un ionograma sanguíneo, los valores de los electrolitos no son absolutos! Nos tenemos que conformar con calcular las concentraciones de una muestra de sangre... porque claro, podríamos saber la composición TOTAL de una persona, incinerándola, disolviendo sus cenizas, análizando su composición química... y esto sería bueno porque tendríamos sus valores absolutos de sodio, potasio, cloro, bicarbonato, etcétera...

PERO SOLO PODRÍAMOS CALCULARLO UNA VEZ!! Y nos interesa que el paciente siga vivo, ya sabéis.

Oído al profesor de fisiología CTO... o era Goyo Jiménez? Jajaja

Diga "iiii"

2009-05-03T00:26:00.004+02:00

Estaba estudiando el tronco del encéfalo, lo prometo! Y he encontrado el vídeo de una estroboscopia... qué curioso =)

You're the neuron I want... ♫

2009-04-22T23:38:00.006+02:00

La próxima anécdota de clase ha sido TAN surrealista que requiere un tono solemne...

Imagínense estimados lectores, si es posible hacerlo realmente, la cara que le queda a unos 40 estudiantes de medicina, inmersos en una interesante clase de neuroanatomía sobre la regulación de la función motora, cuando después de una diapositiva sobre "regulación por el sistema extrapiramidal" suena a todo volumen los primeros compases de la canción "You're the one that I want" del musical GREASE, con todavía un fondo con una imagen del tema...

(O algo por el estílo)

Y para terminar de bordarlo: la cara que ha puesto el profesor de "Qué coño es esto, por qué está sonando en mitad de mi power point", y sus intentos de quitarlo pasando de diapositiva y la cancion empezando una y otra vez hasta que ha sonado 10 veces.

Legendario.

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PD: Alguien se atreve a dar un posible motivo para tal antológico momento?
Para mí, que después del ambiente distendido de la última clase, cuando se presentaron los trabajos (puntazo lo de las piruletas Aroa Fer y Xevi!), y quedando tan satisfecho como quedó, se le ocurrió poner algo de música a su presentación pero le ha pillado tan por sorpresa y con tanto volumen que se ha hecho el loco.

PPD: He oído por primera vez al tío raro de los vídeos de disección. Qué descojone de vocecilla! Alguien sabe donde se pueden ver otra vez los vídeos???

WTF???

2009-04-12T12:38:00.002+02:00

http://www.myspace.com/snneurovegetativo

"Sistema Nervioso Neurovegetativo
Música de sanación y meditación"

...qué coño? sistema nervioso autónomo en myspace, con música?¿¿? jajajaja que maldita rayada!

NICOTINA Y TABACO

2009-04-01T21:54:00.008+02:00

En mi comienzo en la ardua lucha contra la nicotina me informe sobre la naturaleza de la susodicha droga y sus efectos y me he encontrado con gran sorpresa algunos estudios sobre ella que me han sorprendido, y es que aunque ha sido compañera mía en infinidad de ocasiones, nunca he llegado a conocerla del todo bien en estos largos seis años que me ha acompañado (es muy reservada la picarona xd), pero he encontrado ciertas cosas curiosas:

- Para empezar la nicotina es un poderoso adictivo, lo que pocos sospechábamos (o tal vez fuera yo hace unos días el único ignorante) es que su poder adictivo es MAYOR que el de la HEROÍNA!!!
- Estudios recientes también han demostrado que es buena para la concentración y la memorización, por lo que se está trabajando con ella para tratar enfermedades como el alzhéimer (La nicotina tras ser inalada llega en 10 segundos al cerebro donde se une a receptores nicotínicos, lo que genera electricidad y estimula la producción de ciertos neurotransmisores como la dopamina, y los mayores efectos que produce la unión de la nicotina en sus receptores en el cerebro son: estimulación del placer, el “reforzamiento” y la memoria).
- También señalar que una persona que deja el vicio del tabaco, tras cinco años de rigurosa abstinencia se encuentra con que sus pulmones están como si no hubiera fumado NUNCA (cosa que me alivia, porque ahora mismo los míos deben estar que servirían como esponjas para asfaltar las calles)

Y bueno que ha sido curioso, hacía tiempo que no escribía y que desde que lo deje mi vida ha cambiado mucho así que aquí dejo este mini-post xd y bueno animar a todos a que si quieren dejarlo de verdad que pueden (sobre todo si se leen el libro “es fácil dejar de fumar, si sabes como”) y bueno, desde el ciberespacio también apoyar a Indio (Dios supremo de este frikiblog del que algún día tendremos que hablar, porque tengo la teoría de que no existe frikada en el mundo que desconozca y escape a su conocimiento, él es amo y señor de todas ellas!!!) bueno y apoyarle a que siga animando a una gran amiga nuestra- mas intima de uno que de otro ^^ ejem ejem ejem (será tos por el tabaco xd)- a que consiga dejarlo 100%, que está muy cerca de conseguirlo!!
Au cacau

--- Actualización de Indio ---

Dejo descargable el libro en pdf!

Tjoooó!!!

2009-03-30T17:02:00.006+02:00

A cada uno le suele dar por una cosa en cuanto a temas de salud. Yo nunca he sido de "ponerme malo", más bien era de romperme huesos (nota mental, hacer un meme de esto). No recuerdo ningún episodio... digamos grave grave, todo era cuestión de couldina un par de días y como nuevo. Una vez pillé una otitis en Aquarama (laaventuratellama) y me pase casi un mes con antibióticos, nolotil y no sé qué más. Pero bueno que de resfriados y demás no soy aficionado. Ahora con los estudios nos entra a todos un poco de hipocondría, y a mi no me gusta sufrir... así que he ido al médico por primera vez en mi vida sin que tenga que ver con algún tipo de traumatismo.

Creo que dar farmacología y entrevista clínica también me han ayudado a que fuera, porque tenía curiosidad! Tanta técnica de comunicación con el paciente, partes de la entrevista, etcétera... y tanto fármaco por todos lados, indicaciones, mecanismo de acción, efectos adversos, interacciones...

Resultado: amoxicilina, codeína y paracetamol corriendo por mis venas... Viva la farmacología, no me gusta sufrir =) un pequeño cóctel que me deja como nuevo 3 veces al día. Posibles efectos adversos: naúseas, vómitos, mareos, estreñimiento, somnolencia.

En lo que me he puesto a escribir esto después de tomármelo, ya ni toso ni me duele la cabeza! Y más de una bacteria debe tener inhibida la síntesis de la pared celular!! Mua-ha-ha!

Por cierto. El médico que tengo asignado en el ambulatorio de aquí de Valencia está tarado. O tiene una energía matinal que ya quisieran muchos. Pero bueno será por la saturación de pacientes, que les obliga a ventilarlos en 5 minutos o menos. Él sabía cómo me llamaba porque al llegar al ambulatorio si vas de "urgencia" y sin cita previa te dan un papel que te da una muy relativa prioridad, y al médico le sale un aviso en su ordenador.

Start!

- Andrés? Hola Andrés! Dime! Qué te pasa? (todo el rato hablando súper rápido)
- Pues mire doctor, tengo un buen trancazo desde hace unos días...
-¿Trancazo? ¿Qué es un trancazo? (en plan explícame qué síntomas tienes)
-Mucha mucha tos, muchos muchos mocos, una losa permanente en la cabeza, irritación de garganta. Y ayer me empezo a doler el oído derecho con cada tos.
-¿Fiebre?
-Creo que n..
-Venporaqui! (se levanta de un salto de la silla, se resbala y casi se abre la cabeza. Me sienta en la camilla)
-La A.
-¿La A? ...¡Ah! Aaaaaaaaaah...
-UY! Hay PUS en la garganta! Li lirí lirí. (se alegra de ver pus por la mañana. Como diría House, "huele a victoria!" Hace una pequeña cabriola, tira el palito de explorar a la papelera, y coge el fonen).
Me ausculta, respiro bien. Volvemos a las sillas.
-Has tomado algo para la tos?
-Sí, Flutox, antes sólo era tos, y...
-Déjate eso! Codeína a saco. Vamos a darle directamente... [me mira y se da con dos dedos en la sien] al SNC. El antibiótico te lo tomas los ocho días, aunque ya estés bien, ¿vale?
-Sí, tranquilo por eso. Estudio medicina, y vamos avisados...
-Ah! Y en qué curso estás? Eso está chupado.
-En segundo.
-Ves? Está chupado. Ale, hasta otra!

elapsed time: 0h, 04', 22''. New Record!!!

Bueno no se si lo he sabido transmitir. En directo era un personaje xD

Es una lástima que me ponga enfermo ahora porque con tanto medicamento no te dejan donar, y el miércoles vienen los de la donación de sangre a la universidad (sede de la calle Jesús! ...creo).

Es que... comes gratis!! xD

---

Bueno gentes, espero que esto se reactive un poco que hacía más de 3 semanas que nadie decía nada!! Es que hemos tenido mucha faena últimamente. Y muchas fallas! Nadie tuvo que hacer una RCP como todos esperábamos el año pasado al aprenderla? Jaja. Yo no. Y algún torniquete?

PD: lo de que comes gratis es coña. A esos bocatas de cartón-piedra rara vez se les puede hincar bocado. Me gusta donar sangre, me siento útil, y soy cero negativo xD

El Consejo de Universidades verifica los Grados en Medicina, Odontología y Podología

2009-03-03T22:56:00.003+01:00

El Consejo de Universidades ha aprobado en su sesión de hoy martes, 3 de marzo, la verificación de los Grados en Medicina, Odontología y Podología de la Universidad Católica de Valencia “San Vicente Mártir”. La verificación de estos tres Grados completan, junto al de Fisioterapia –verificado el pasado mes de mayo- los estudios pertenecientes a la Facultad de Medicina.

etc etc etc

Ahora sí, podéis decirlo bien alto.

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En la web de la universidad se han dado caña y han renovado toda la información referente a la carrera. Está ya el plan entero:

Plan de estudios

Distribución de los créditos

Primer curso
Biología celular	6
Inglés médico	6
Genética	3
Antropología médica	6
Biofísica	6
Bioestadística	6
Inmunología Básica	3
Introducción a la Medicina	3
Embriología y Anatomía I	12
Bioquímica y Biología molecular	9
Totales	60

Segundo curso
Anatomía II	9
Fisiología Humana I	6
Historia de la Ciencia Médica, Documentación y Terminología Médicas	6
Registros fisiológicos y pruebas funcionales	3
Etica	6
Anatomía III	6
Fisiología Humana II	6
Farmacología general y especial	9
Lab. Entrevista clínica y Habilidades de comunicación	3
Histología	6
Totales	60

Tercer curso
Patología General I	3
Anatomía Patológica	6
Microbiología y Parasitología Médicas	6
Técnicas de Imagen y Radiodiagnóstico	6
Clínica práctica de Cirugía Menor	6
Doctrina Social de la Iglesia	3
Patología Infecciosa	6
Hematología	3
Alergología e inmunología clínica	3
Psicología Médica y psicopatología	6
Patología General II: análisis por problemas	3
Clínica práctica de patología general	3
Oftalmología	3
Medicina y cirugía del Apto Respiratorio	6
Totales	60

Cuarto curso
Medicina y cirugía del Apto Cardiovascular	9
Otorrinolaringología	3
Reumatología	3
Lab. Metodología de la Investigación científica	3
Obstetricia y Ginecología	9
Medicina y cirugía del Apto Digestivo	6
Bioética y deontología médica	6
Medicina Preventiva y Salud pública	6
Rehabilitación y Terapia Física	3
Gestion sanitaria	3
Medicina y cirugía del Apto Locomotor	9
Totales	60

Quinto curso
Medicina Legal y Toxicología	6
Medicina y cirugía del Apto Nefrourológico	6
Anestesia, Reanimación	3
Medicina Familiar y Comunitaria	3
Oncología médica y radioterapia	3
Laboratorio de pruebas diagnósticas	3
Pediatría	9
Clínica Práctica Especialidades I (Psiquiatría/Derma)	3
Dermatología	6
Psiquiatría	3
Endocrinología y nutrición	6
Medicina y cirugía del Sistema Nervioso	9
Totales	60

Sexto curso
Medicina paliativa	3
Clínica Práctica Geriátrica	3
Trabajo fin de Grado	12
Clínica Práctica Especialidades II (Obstetricia/Pedaitría/Alergia)	6
Clínica Práctica Especialidades III (Cardiovascular/Respiratorio/ORL)	6
Clínica Práctica Especialidades IV (Infeccioso/S. Nervioso/Nefro)	6
Clínica Práctica Especialidades V (Locomotor/Reuma/Rehabil)	6
Clínica Práctica Especialidades VI (Oftalmología/Onco/Paliativos)	6
Clínica Práctica Medicina de Familia	6
Clínica Práctica Urgencias Hospitalarias	6
Totales	60

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Y eso! Ese es nuestro plan de estudios made in UCV-EEES (bolonia). Qué os parece?
Sexto es todo práctica! =O

Secreto Médico

2009-02-27T01:41:00.003+01:00

Sí, lo sé, hace muy poco hemos tenido que "estudiarnos" el código deontológico y demás... pero no me acuerdo, y prefiero vuestra opinión y si puede ser la voz de la experiencia de alguno que pase por aquí...

La cosa es que esta mañana, haciendo lo del voluntariado, me he topado con un personaje realmente peculiar. Me ha empezado a contar sus historias... y según cogía confianza me ha ido destripando más detalles y cosas muy peliagudas... cada cual más ilegal, delictiva, peligrosa y rastrera que la anterior.

Y se me plantean muchas preguntas.

- Hasta cuando un voluntario tiene que limitarse a escuchar? Porque la chica con la que iba, después de meses de estar haciéndolo, me ha dicho que es lo más fuerte que ha oido. Hay que plantearse que si lo que dice es verdad y consultar a alguien del hospital?

- Cómo sabes cuándo un tío, cuando tu única fuente de información es lo que ves (no sabes nada ni de los motivos de su ingreso en el hospital, ni lo que van a hacerle, ni hasta cuándo estará, ni su historia clínica, ni nada. De hecho sólo sabes su nombre y poco más), se está dejando llevar por poder desahogarse y empieza a mezclar realidad con lo que no lo es? Porque que una señora de 73 años me cuente que de joven trabajo nosecuantísimos años de carnicera y exagere y embellezca su historia, vale. Pero si el que te habla tiene 23, te da todo lujo de detalles, te hace sospechar por su aspecto físico (por la calle dirías que es un tirao o un yonki, pero estás en un hospital y no sabemos si está enfermo y si por eso está así), y entre las historias oyes 9mm parabellum, sicario nigeriano, machetes, drogas, recortadas...

La cosa es esa, que un personaje se empieza a soltar y se ha quedado a poco de reconocer algún crimen grave (los leves sí los reconoce y atribuye).

---

Hablar en estos términos es como el que se inventa un cuento, no? Puedo dormir tranquilo por mantener la confidencialidad, digo yo no? Qué opináis?

Vilayanur...

2009-02-26T03:47:00.005+01:00

Alguien sabe quién es Ramachandran? Vale, Wikipedia dice que un neurólogo indio famoso y que nosequé nosemás, pero por qué me suena? Hemos visto algo en clase sobre él? Es de una serie? O qué?

Lo primero que he pensado era que salía en Héroes, pero ese es Mohinder Suresh xD

PD: esto está muertoooooo!! EXITUS TOTALUS!! que alguien sugiera algo! estoy poco creativo yo...

Skulls and bones

2009-02-12T21:08:00.008+01:00

Bueno, esto no está directamente relacionado con la medicina, pero si con nuestra universidad por lo de Yale ( oh! Yale! aquel famoso acuerdo del que no hemos vuelto a oir hablar...) En fin, el caso es que en dicha universidad, desde hace mucho tiempo existe una misteriosa agrupacón de la que salen las personas más importantes del mundo gracias al apoyo de la "hermandad secreta".

Dicha hermandad recive el nombre de "Skulls and bones" y se hizo famosa por sus conspiraciones y cultos.
(Recurso de la wiki que tanto odia el de fisio):

La sociedad fue fundada en 1832 por dos miembros de Phi Beta Kappa, William Huntington Russell y Alphonso Taft y recluta a sus nuevos aspirantes entre los alumnos que se encuentran en el año previo a su graduación. Por reputación, los "calaveras" captaban a los capitanes de los equipos de fútbol americano y remo, así como a los notables del Yale Daily News y la Yale Lit.

El número 322 es la «cifra clave» de la organización. El 322 a. C. es el año en el que murió el orador griego Demóstenes, y según la tradición de Skull & Bones, la diosa de la elocuencia, Eulogia marchó en ese año al paraíso para volver en 1832 y unirse a la sociedad secreta.
En la "tumba", tienen un viejo reloj adelantado de 5 minutos para sugerir que los miembros de la orden tienen que adelantar a los demás.
Durante un año, los miembros de la sociedad se encuentran al menos una vez a la semana y realizan autoanálisis unos de los otros. El objetivo es crear un vínculo a largo plazo entre ellos una vez hayan dejado la universidad, en lugar de que su relación sólo dure durante su permanencia. Existe relación cordial entre el Patriarca y su elegido. John Kerry fue Patriarca de George W. Bush.
A través de los años se ha arraigado la creencia de que los Skull and Bones han participado en todo tipo de actividades ilegales, y han surgido todo tipo de especulaciones en torno a la orden como: la guerra de secesión estadounidense, el tráfico de opio de India a China o que los restos del jefe indio Gerónimo fueron robados de su tumba para llevarlos a la sede de Skull and Bones en Yale, entre otras.

Highway to Hell

2009-02-09T02:43:00.008+01:00

Bueno bueno bueno. La cosa se pone interesante. Después de la megafollada cuasigeneral que se han marcado en anatomía (y por el Monstruo Espagueti Volador que en fisio no pase igual), este segundo cuatrimestre tiene muy buena pinta. Pinta de ser jodido, vaya.

Pros:
Ninguno. Bueno va, fisio II: la asignatura está supuestamente bien dividida, ya sabemos cómo son los profesores, etc, etc. No debería ser más difícil que fisio I.

Contras:
Anato III: sistema nervioso. Profesor(es) nuevo(s) (¡¡¡incógnita!!!).
Farmacología: tamaño anual embutida en un cuatrimestre. Sí señor!

Deprímete:
Por A o por B, casi todos llevamos alguna arrastrada. Aparte de anatomía II, claro! En mi caso, estadística e histología. Si no es bastante lo que ya teníamos, encima, nos hacen madrugar!!

Pero esta vez no pienso caer en lo mismo. Aun faltan todas las notas menos el suspenso que ya sabemos, pero adelanto que para este junio no me la voy a jugar. Al mal tiempo buena cara, y si tenemos el doble de trabajo, a aguantar el tipo! Y a estudiar más, y antes!

Que no es mucho? Bueno pues después de febrero prácticamente todos los (*) se convierten en más clases, seminarios o prácticas! Clases por la mañana y de 3 a 9, yuju!!

PD: "Highway to Hell" porque es un temazo y me apetece! Iba a hacer una metáfora con el camino desde casa a la facultad y el título de la canción. Iba xD.

BONUS TRACK!

Enhorabuena, si eres uno o una de esos DOS afortunados que se han salvado de la megacatástrofe de fisiología! Otra para el carro!!! ^^

O mejor dicho, not-touched by!

Burrada épica

2009-02-05T04:58:00.003+01:00

Oido en la tele, en Cuatro (me informan dias más tarde de que se oyó en Antena 3), en un programa de esos que están puestos no se sabe por qué pero el caso es que la tele está encendida y vas oyendo cosas:

"Se le marcaba hasta la VENA AORTA."

¡¡¡ ó_Ò !!!

Encima, para colmo, lo estaba diciendo criticando a alguien, a una famosa, haciéndose la lista-guay.

BURRA!!! =D

La exactitud del señor Levy

2009-01-29T01:48:00.002+01:00

"La mayor parte de las enfermedades respiratorias provocan cambios globales de una magnitud variable en el pulmón. Por ejemplo..."

Ah, si! Gracias! Ya sé todo lo que tengo que saber... xDD

Repolarizándome...

2009-01-28T06:14:00.002+01:00

Ya está. Yo ya no doy más de mi... me he despolarizado totalmente, he exprimido mi cerebro hasta el límite entre las ondas teta y delta, mi carótida interna parece que ya no lleva riego al cerebro...

Mañana es el último día antes del examen de fisiología, y estoy bastante verde. Me quité tiempo de estudio de este examen para dedicárselo a anatomía (si llego a saber para lo que me iba a servir me planifico de otra manera), y ahora me he metido entre pecho y espalda toda la asignatura en 4 días.

Vale, 4 días es bastante... en plan estudiante taiwanés suicida, pero ni soy taiwanés, ni suicida. Y en modo persona 4 días sólo son 96 horas. Digamos que duermo 6 horas (en realidad menos). 24 horas de descanso mental total para 4 días de estudio intensivo. 72 horas de vigilia. Réstale 3 al día para cosas como hacer la compra, cocinar y comer/cenar. Lo dejamos en 60 horas.

60 horas para toda fisiología...

No sé ni cómo, porque no considero estudiado de una manera aceptable lo que ya me he "estudiado", pero para mañana, día D, "sólo" me queda:

Introducción cardiovascular
Actividad eléctrica del corazón
Ciclo cardíaco.
Electrocardiograma

Sistema respiratorio:
Generalidades
Ventilación-perfusión
Transporte O2 y CO2
Control de la respiración y f(x) no respiratorias

Ya está, jeje.

Cambiando de tema! Tantas horas de biblioteca dan para mucho. Acabas conociendo a todos los personajes que pasan por allí, ves todo tipo de espectáculos que dan los gorrillas en la puerta de la universidad... pero lo que más mola sin duda es escuchar a los chandaleros repasar. Oyes tal cantidad de burradas... (Dicen ellos que) les dan bastante anatomía, y encima ahora también bioquímica. El otro día, una chica no tenía claro si el ligamento interespinoso iba por encima de los discos invertebrales, o por las apófisis (y señalando con un boli un dibujo cutre de una vértebra toraco-cervico-lumbar inventada, dice su compañera: "ahí, ahí! En la espina esa", sin dejar claro si era la apófisis espinosa, transversa, o esa que se habían inventado por medio casi más larga que las otras dos. Vaya formación sobre la columna tienen los alumnos de INEF!).

Pero se lleva la palma lo de hoy. Dos tíos, toda la noche estudiando bioquímica, curiosamente con las mismísimas diapositivas que nos dieron a nosotros el año pasado. Después de muchas horas de mirar de reojo y verles sufrir con tanto aminoácido y fórmula de la glucosa, oigo a uno:
"a ver, mira, lo del ciclo de Krebs. Mira, todo esto, al final se convierte en "piruvato". El piruvato este hace el ciclo, y da... ceodos. Ceodos? Ah, no! Dióxido de carbono! Ah no, espera. Es lo mismo... Bueno, total, que da eso por un lado, y por otro esto [NADH]: nitrógeno, ...

Y el otro le corta. Ey! Qué dices! Es NA! Na es SODIO!!

No he podido aguantar más y le he cortado la explicación... "oye, tío, que... no es así, jeje..." pero a buenas, eh! Sin fliparse xD El caso es que los de INEF muy perdidos van si piensan que "NA" de NADH significa sodio! jajaja. A nosotros que somos unos frikis ya nos puede hacer gracia, pero ellos estaban sufriendo. Pero bueno, normal! No tienen por qué saber esas cosas... xD

Y bueno la conversación ha derivado en que los noruegos de primaria saben más que los de INEF, que los de medicina estamos locos, y que la de psicología de su carrera es más puta que las gallinas. Yo sólo quiero dormir...

Espíritu Obama

2009-01-07T23:16:00.003+01:00

Eyeyey! Hola a todo el mundo (holadoctornick).

Acabo de borrar unas cuantas líneas de pesimismo, un par de chistes malos, y otras tantas de "mira-el-lado-positivo-cojones-todo-es-posible-capullo-no-está-todo-perdido".

Lo reedito porque no quiero agobiar al personal... que todos sabemos qué tenemos que hacer, y solo falta que nos lo vayamos recordando unos a otros. Lo mejor es concentrarse, ir tirando, quitarse los trabajos y los temas poco a poco... y au.

Bueno poco a poco no, mejor rapidito. Pero todo es posible =)!

Y con esta micro-entrada-caca me despido hasta el 5 de febrero... no hay tiempo para internet!!

Dadle duro compis!!

Fisiología

2009-01-03T02:35:00.008+01:00

Tras las serias amenazas del mundo entero que intentar que todos salgamos rodando de nuestras casas,

Tras las reuniones familiares que empiezan como comida a eso de las 2 o 2'30 y acaban a eso de las 2 o 2'30 de la madrugada,

Tras ver a tu tía la mas decente como le sube el champan,

Tras jugar lo indecible con tus primos pequeños, a todos los juegos/juguetes/trastos y trastetes que el tipin gordito de rojo les trajo

Tras la supuesta Gran Noche que presume ser al Nochevieja y que en la mayoría de casos es una noche incluso peor que las demás, siempre esta la gran frase, el gran dicho:

"Empecemos el año con buen pie"

esta encantadora frase la dijo alguien que no tenía que paparse la asignatura de fisiología con el tiempo pegado a su orificio anorectal, y con mil cosas/trabajos/apuntes que hacer...

¬¬

Si alguien tuviera el espíritu navideño lo suficientemente desarrollado para colgar unos cuanto resúmenes de fisiología, oye chico, que por mi no te cortes, yo encantada, te lo puedo pagar en masajes, o en comicidad...incluso puedo venderte una hermana/gremling

ADNministerial

2008-12-29T22:44:00.003+01:00

Viendo CQC... resumen del año. Repetición de las mejores contestaciones de políticos a preguntas de culturilla general... (por cierto, uno no sabía la capital de Euskadi).

"¿Qué es el ADN?"

Respuesta: Ácido Desoxirribonucleico (obviously).

Político #1: "Es un... una célula... que nos puede ayudar a saber... qué ha comido una persona durante mucho tiempo...

Político #2: "Es algo que tiene que ver con los genomas, el ADN, los genomas de cada uno... y bueno, los animales, las criaturas de la naturaleza"

Político #3: "acido desis... ácidos.. desni... acido desirribonucleico, desisoniboruclei... [inciso de la reportera: "¿Ácido desoxirribonucleico?" -Nooo, eso no] xDD

Bueno, ya. Viéndolo en la tele tenía más gracia =)

Simbología médica

2008-12-24T11:44:00.005+01:00

A raíz de un comentario de EC-JPR, se me ocurrió investigar todo el temita del simbolo de médicos... pues como he descubierto no eramos los únicos que confudíamos caduceo con vara de Esculapio... Para más información sigue leyendo, ( wikipedia), para todo lo demás 42

(☤) La palabra caduceo proviene del griego κηρυκειον que significa «vara de olivo adornada con guirnaldas». Esta vara la llevaban siempre los heraldos. Como Mercurio era heraldo y mensajero de los dioses en la mitología romana, se le aplica especialmente el atributo del caduceo pero, en este caso, las guirnaldas se sustituyen por dos serpientes, en alusión a la fábula: Mercurio vio luchar a dos serpientes y las separó pacíficamente con el caduceo. Las serpientes dejaron de luchar en el momento y se separaron.
Las dos serpientes entrelazadas del caduceo representan el número 8, también son símbolo del equilibrio entre fuerzas antagónicas. Además, representan el eterno movimiento cósmico, base de regeneración y de infinito. Es la verticalidad formal del símbolo del infinito.
A veces se confunde con la vara de esculapio usada en medicina.

La vara de Asclepio (Esculapio para los romanos) es un antiguo símbolo griego asociado con la astrología y la curación de enfermos mediante medicina. Consiste en una serpiente entrelazada alrededor de una vara larga. La vara fue, durante mucho tiempo, símbolo de la profesión médica, y la serpiente, que muda periódicamente de piel, simboliza, por lo tanto, el rejuvenecimiento. Asclepio era el dios de la curación en la antigua mitología griega. Fue instruido en la medicina por el centauro Quiron, y está relacionado con la constelación Ofiuco.
Es cómun caer en el error confundiendo esta vara con el caduceo de Hermes (Mercurio para los romanos). La diferencia y la peculiaridad del bastón de Esculapio está en que no tiene alas y sólo asciende por la vara una serpiente. La serpiente se consideraba en muchas culturas capaz de resucitar a los muertos y Esculapio en su afán de sanación iba resucitando a la gente difunta que veía — por ejemplo a Hipolito hijo de Hades Teseo Esculapio/Asclepio le revivió con una hierba milagrosa que le llevó la serpiente—. , Rey de los Infiernos, molesto por la reducción de los enviados a su reino fue a quejarse del uso que Esculapio hacía de la serpiente, así pues como medida salomónica, Zeus optó por anular la capacidad de la resurrección y dotándola solamente de la sanación. De ahí su estrecha relación con el mundo médico.

ATREVETE CON LO QUE OTROS TEMEN HACER, ASI LLEGA LA GRANDEZA

2008-12-22T02:20:00.005+01:00

Hace 16 meses poco más de 60 alumnos comenzamos nuestro gran sueño de conseguir ser algún día médicos. Hemos tenido (o nos han puesto…) dificultades en el camino para conseguirlo pero finalmente, y como lo bueno se hace esperar, hemos conseguido un informe favorable a nuestro plan de estudios de medicina de la universidad! Y es que cuando algo es bueno solo es cuestión de tiempo que se reconozca que lo es; y como la paciencia es una virtud aquí estamos nosotros, personas virtuosas (xdxd) que hemos conseguido lo que queríamos.

Bueno no estoy muy inspirado, solo que estoy muy contento de que por fin haya llegado y quería compartirlo con frikimedicina.

A VECES ES DIFICL ENTENDER COMO PERSONAS QUE TE DESEAN LO PEOR TIENEN QUE SOPORTAR... QUE TE SUCEDA LO MEJOR.

huir? yo me quedo y lucho...Y GANAMOS!

2008-12-20T15:49:00.002+01:00

No puedo resistirlo mas:

a que huele? a que sabe?

a ....HOMOLOGACIÓN

El disfraz científico de la homeopatía

2008-12-16T23:37:00.002+01:00

Hoy el de historia, no se muy bien a qué santo, nos ha repartido cuatro articulillos, de los cuales uno era este. Si alguien esta en contra... que lo diga! O a favor! Whatever =)

¿Quién no ha oído hablar de la homeopatía? Es la disciplina mágica disfrazada de ciencia de más rabiosa actualidad. Desde el declive de las pulseras magnéticas, no ha existido en España un fraude sanitario de proporciones tan gigantescas como la homeopatía.

La población en general, sin un conocimiento básico de sus fundamentos, se encuentra con farmacias que venden remedios homeopáticos y médicos (una minoría) que les aconseja, lo que lleva a una percepción válida de la homeopatía.

Pero nada más lejos, la homeopatía se ha demostrado ineficaz en innumerables ensayos clínicos. Mítica fue la portada del Lancet de hace unos años con "El fin de la homeopatía" donde se hacía un llamamiento a los médicos para que fueran honestos con sus pacientes ante la falta de eficacia de la homeopatía tras repasar más de 100 ensayos clínicos. Y más llamativa fue la decisión de Suiza que, tras muchos años de estar incluida la homeopatía en la cobertura de seguros médicos (desde 1999), terminó siendo eliminada de ellos en 2007 ante la evidente ausencia de efectos que no fueran en el bolsillo.

Y la cosa no queda ahí. No sólo esta terapia carece totalmente de base científica sino que si sus principios fueran ciertos, la química, la biología y la física como las conocemos estarían completamente equivocadas. Y aún hay más, si los principios de la homeopatía fueran ciertos, moriríamos inmediatamente al beber cualquier trago de agua que contuviera alguna molécula dañina ultradiluida o si tuviéramos la mala "suerte" de que el agua del grifo hubiera memorizado los contaminantes por los que pasó antes de ser potabilizada.

Suena paradójico que precisamente la homeopatía, cuyos principios son filosófico-metafísicos y se asientan en unos conocimientos anticuados de hace siglos que contradicen a los descubrimientos y conocimientos científicos más actualizados, trate de disfrazarse de científica. Veamos a continuación cuáles son sus principios, sus argumentos y cómo se contradicen con la ciencia y la realidad:

1) La enfermedad es un desequilibrio de la Fuerza Vital

La enfermedad se produce por una alteración energética invisible que afecta primero a la mente y después a los órganos. Según este principio de la homeopatía, si te resfrías no es culpa de un virus, sino que en origen es culpa de una alteración energética que ha hecho que fueras proclive a la infección de un virus y por eso te has resfriado.

Discusión: Ni que decir tiene que la "Fuerza Vital" es un concepto filosófico sin ninguna evidencia de su existencia. A estas alturas de la medicina, cuando cada vez más se conocen las causas concretas de las enfermedades, es sencillamente estúpido acudir a entes filosóficos como la fuerza vital para explicar las enfermedades. Una idea que no difiere mucho de cuando nuestros antepasados en la prehistoria veían caer un rayo y pensaban que era culpa de los dioses. De hecho, este principio de la homeopatía se formuló antes del descubrimiento de numerosas causas concretas de enfermedades. Pero como la homeopatía es un dogma y no ciencia, no se ha eliminado este principio.

2) La Ley de la similitud o Ley de los semejantes

Lo similar cura lo similar. El tratamiento a dosis infinitesimales con una sustancia que en cantidades normales producirían unos efectos o enfermedades determinadas en una persona sana, puede curar a un enfermo que padezca esos mismos síntomas o enfermedades. Por ejemplo, si tienes una diarrea, el tratamiento indicado es una dosis infinitesimal (diluida numerosas veces) de una sustancia que también provoque diarrea.

Discusión: sólo hay dos tratamientos de la medicina moderna que algunos podrían pasar como ejemplos de la Ley de la similitud:

— Aplicación de vacunas: Donde se inyectan virus o bacterias causantes de enfermedades en pequeñas cantidades (atenuadas o inactivadas) para que el cuerpo actúe contra esos mismos microorganismos en un futuro gracias a la memoria inmunológica.

— Desensibilización progresiva de alérgicos. Exposiciones pequeñas y repetidas a la molécula que provoca la alergia para que la persona deje de actuar en exceso frente a ellas.

Pero hay grandes diferencias con la Ley de la similitud. No se aplican dosis infinitesimales, sino pequeñas dosis. Y su efectividad se debe a las características del sistema inmunológico que tiene una gran capacidad para aprender y memorizar agentes extraños. En el resto del terreno de la medicina, no hay nada que valide o muestre que el principio de la similitud sea cierto, sino justo lo contrario. Si tienes diarrea y tomas algo que provoque diarrea, tendrás aún más diarrea. Si tienes ansiedad y tomas algo que produce ansiedad, tendrás aún más ansiedad.

Resulta llamativo como una disciplina que achaca el origen de la enfermedad en algo tan abstracto como una alteración de la fuerza vital, termina centrando su orientación "terapéutica" en un conjunto de síntomas. Cosa lógica por otro lado puesto que manejar un tratamiento guiándose por la fuerza vital, debe ser algo realmente difícil, me imagino que casi tanto como cazar gamusinos.

3) La ley de los Infinitesimales

Cuanto más diluida esté una sustancia, más potente será su efecto. De esta forma, los preparados homeopáticos se diluyen y diluyen y vuelven a diluir hasta no contener nada o prácticamente nada de la sustancia original diluida. Los homeópatas achacan el efecto entonces a la memoria del agua que es capaz de retener "los efectos" de la sustancia.

Discusión: Para que te hagas una idea, tendrías que beber más de 29.000 litros de una solución "estándar" homeopática (a 30X) para poder llegar a ingerir alguna molécula de la sustancia que se supone que trata tu enfermedad y además, según la homeopatía, curará tu enfermedad. Algo que va en contra de la lógica, el sentido común, la vida cotidiana, la química, la física, la medicina y la inteligencia. Una sustancia tiene mayor efecto cuanto mayor es la dosis. Es algo que puede comprobarse en cualquier fármaco, veneno o sustancia tóxica sobre cualquier organismo (incluido el humano). De hecho, un grupo de personas en Bélgica trató de suicidarse con una mezcla de varios venenos en disolución homeopática (arsénico, belladona, veneno de víbora...) y ninguno murió. Bueno, ni murieron ni tuvieron ningún síntoma.

Precisamente la afirmación de "cuanto más diluida esté una sustancia, más potente será su efecto" lleva al típico chascarrillo escéptico de: "Un homeópata dejó de tomar su medicamento y murió de sobredosis".

Esas cosas que siempre rondan la cabeza

2008-12-11T10:15:00.005+01:00

Como a mi cerebro no le sale de las narices (pillais el matiz?¿) incorporar conocimientos estadisticos, mis manos han actuado por u cuenta y han empezado a buscar esa información que siemrpe digo, tengo que buscarla (tambien llamada comunmente curiosidad o aburimiento); y he aquí el resultado:

tungsteno: tambien llamado wolframio, es un elemeneto quimico, metal, escaso en la corteza terrestre, que se itiliza en lamparas incandescentes, fabricacion de aceros y laguna otra cosilla (ahora vení aun enlace de la llave allen de los simpsons sedienta de tungsteno, que la FOX ha retirado de youtuba...owen!)

cúrcuma: es una planta que se cultiva desde Plonesia hasta Micronesia (donde he pasado mis últimas vacaciones, por ahí por cuenca), el caso esque es muy comun en la zona de india, sus riboziams se emplean en gastronomia y textil, como colorantes ( el amarillo del curry). Es el aditivo alimentario E100.

Para ponernos un poco pofesionale' diré que es posible que ayude a prevenir el cancer de cervix, y ayuda a tratar la malria, y en le VIH dificulta la replicación del virus en nuestros cuerpecitos divinos. (Su asimilación se favorece al mezclarla con pimienta negra molida, ejem, curry)

Pero NO, y repito NO he encontrado ninguna información que pruebe, apoye o corrobore al teoría de Indio de que la cúrcuma forma parte de las chucerías

La polla de clase

2008-12-09T23:58:00.003+01:00

Ojo al dato. Sitación: clase de anatomía. Tema: Aparato genital masculino. Hablando de los testículos, que si son el órgano que produce los espermatozoides, que si éstos forman parte del esperma y tal...

-Profe: El esperma. Es un liquidillo blanquecino. Tiene una parte celular, los espermatozoides, que los aportan los testículos, y una parte líquida; es rico en agua, rico en fructosa, rico en...

- Yo: jujuju...

El profesor me mira, y dice: bueno, dinos de que te ries y así nos reimos todos...

- Yo: es que... jaja... nada nada... jaja...

El profe me mira en plan: venga hombre!

- Yo: nada, lo del semen, "rico rico", tal... (me la he jugao contestándole, por cierto xD).

[Descojone general. Me dice: vaya, jeje, muy buena esa, no lo había pensado. Tiene gracia...]

- Profe: bueno, yo es que no soy muy ducho en el tema...

[ Descojone general. Se espera a que se calme la gente...]

- Profe: Si eso un día llamo a una amiga y que os cuente ella...

... OJO! ha sido el despolle máximo. Y para colmo, para zanjar, dice...

- Bueno, corramos un tupido velo. A ver, el testículo, taaal...

-- Bonus track: Manu y yo le hemos preguntado lo siguiente al acabar la clase...

¿Por qué los tíos nos levantamos empalmaos, en mayor o menos grado? (No ha sido así, textualmente, vamos). La respuesta no la pongo que no tiene mucho interés, pero ojo a la respuesta: "yo en la mili, cantaba: "Por la mañana / cuando me levanto / tengo la polla / mas dura que un canto"" XDD Luego, la explicación... pero vaya tela de hombre. Y para culminar, dice: "y bueno, no es que nos levantemos con una erección brutal, no? Más bien un poco morcillotes..." jajaja! Que desparpajo, el tío! xD

Headache

2008-12-08T02:42:00.004+01:00

sí,
es una cabeza,
y tal y como va el puente, bien podría ser la mia

hasta las narices de fisio con su Levy su Guyton, tortora, pearson, blablabal et all
de anato, grey, prometheus, sobotta, netter, testude
y encima ingles, historia, documentación, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

PUM! ( trocitos de cerebro por doquier)

nunca vino mejor la etiqueta de "cerebro derretido"

Nuevo Fármaco

2008-12-03T14:09:00.002+01:00

Al parecer existe un nuevo fármaco para el Corazón, este combina aspirina para el adelgazamiento de la sangre, también estatina para lograr disminuir el colesterol y por si fuera poco un inhibidor de

la ECA, también podemos encontrar un diurético para la hipertension. Este fármaco es conocido como el Red Heart Pill, actualmente se esta fabricando en la India y tendrá un precio de US$ 1 el abastecimiento para un mes.

Este medicamento fue diseñado por los exitosos profesores Nicholas Wald y Malcolm Law, ambos del instituto Wolfson de Londres. Gracias a diversos estudios se pudo ver que este fármaco ayuda a disminuir los niveles de colesterol y presión arterial.

Al parecer una dosis diaria seria bastante para prevenir el 80% de los infartos miocardio y un 80% de los ataque cerebrales, se espera que este fármaco sirva en todo el mundo para prevenir infartos tanto en países de primer como de tercer mundo.

Oído en: blogmedicina

Juramento Hipocrático

2008-12-02T20:32:00.002+01:00

Hoy estaba sumamente abstraida en clase de Historia/Documentacion. La clase iba...bueno no se de que iba pero en un momento dado se ha pasado al Juramento Hipocrático. El caso es que yo estaba siendo feliz haciendo garabatos y dándole sombras y giros imposibles a los brazos de mis muñecos, cuando de repente oigo:

"De la misma manera, no daré a ninguna mujer supositorios destructores"

Ha habido un fogonazo en mi mente y se a recreado con exactitud un super-supositorio destructor siendo insertado en el pobre culete de una moza de los años de la pera... lo que a dado pie a un dibujo cuanto menos curioso, pero que no voy a colgar porque no tengo escaner...(pueden llorar la pérdida de la bonita imagen, ya? vale continuo)
Algunas otras perlas de este curioso juramento:

No operaré a nadie por cálculos, (di que sí, hombre, que se jodan! con un par!)

A cualesquier casa que entre, iré por el beneficio de los enfermos, absteniéndome de todo error voluntario y corrupción, y de lascivia con las mujeres u hombres libres o esclavos. ( variedad ante todo!)

Ummmm... ricooooo

2008-11-30T21:43:00.005+01:00

Mondo médico abre un nuevo mundo de posibilidades:

La rinotilexia es el arte de hurgarse la nariz sin producir desgarros, cuando uno goza de sus frutos, pasa a ser un mucófago.

El Dr. Friedric h Bischinger, es un médico australiano que aboga por la ingesta de estos untuosos (o no) amigos, en especial en los niños mas pequeños. En un artículo publicado en diciembre del 2005, este doctor afirma que las fosas nasales son un filtro, donde las bacterias y otros organismos se quedan pegados para evitar la infección del cuerpo, ergo al comerse estos bichitos muertecitos el (era dulce A?) dulce moco actúa como una vacuna cuando pasa al intestino.

Asique, madres del mundo: dejen de reñir a sus hijos y dejen que sus fluidos nasales discurran hasta sus bocas, se acabaron los Klinex!!!

Pero cuidado, no nos pasemos y seamos ansiosos o viciosos, si el agujerito sangra…te puedes crear un trombo, que suba al cerebro (o cerebrito en el caso de los peques) y la diñas, así de fácil:

MIR: ¿causa de la muerte señor adjunto?

Adjunto (médico de verdad): el típico caso de rinotilexiomania mórbida

Edición: a observacion de Sophie, cambio convenientemente la primera foto, pues no son moquetes comestibles!!

Frikipedia say:

2008-11-24T21:16:00.003+01:00

MEDICINA:BY FRIKIPEDIA

La forma tradicional ha servido durantes milenios a madres y abuelas como instrumento de tortura para la educación y el correcto desarrollo de los vástagos de la familia. Normalmente se administra de forma oral aunque también te la pueden meter por detrás con nocturnidad y alevosía. Es tal su efectividad que su uso continuado altera intrínsecamente el flujo de datos (dataflou) en el celebro volviendo al niño un completo gafapasta y el ojito derecho de su profesora.
También es una especie de disciplina practicada por unos inadaptados sociales y sectarios que se hacen llamar doctores o médicos, a cargo en su mayoría del dinero de los contribuyentes que se caracteriza por tener unos escasos o nulos beneficios a largo plazo para el que se deja engatusar por estos sectarios malandrines los cuales acaban haciéndose un saco de dormir de oro macizo a la hora de la jubilación, que suele ser a los treinta y siete años y medio más o menos. Podemos resaltar como miembros eminentes de esta rama de la selva sádica a las siguientes eminencias: Gran Wyoming, Dr. Caligari, Jack el Destripador, el médico forense, mi psiquiatra, el conde Drácula, Aníbal Lécter y el Dr. podologo del canal 7 de televisión.

(owen!!!los de la frikipedia nos tienene fichados oiga!

o no!)

La Medicina nace en el año 23.450,35 antes de CarlosJesús junto a la otra carrera más antigua de la Historia del hombre, la Prostitución, de la que se diferencia en mínimos tecnicismos, ya que la Medicina consiste en cobrar por tocar y observar cuerpos mientras que la prostitución supone cobrar por que te toquen. Ambas profesiones eran enseñadas en Academias de alto standing, siendo la más antigua conocida hasta la actualidad la sala Bagdad de Barcelona, parte de una franquicia internacional gestionada por el mismísimo Imperio Romano de Oriente. Cuando el mismo Imperio perdio la orientación ambas profesiones hermanas se separaron para ser impartidas una en centros de baja consideración social, y la otra, en los burdeles de todas las ciudades. La Medicina sufrió malos tiempos hasta que llegaron Galheno y Aristopenes que fundaron la primera Universidad moderna, la facultad de Medicina de la Universidad Complutense de los Cojones. Con sede oficial en Madrid y sucursales en más de medio mundo se desarrolló hasta nuestros días.

esto pa'l trabajo de historia no?¿^^

Surrealista

2008-11-21T23:46:00.002+01:00

Es lo que me parece, a día de hoy, tener mañana sábado 22 de noviembre clase de estadística durante 8 horas. Espero que estos del CTO lo hagan valer la pena, porque es jodidamente surrealista lo que nos espera.

OPERACION A CORAZON ABIERTO

2008-11-19T03:12:00.007+01:00

Bueno aunque un poco tarde, aquí estoy, después de la animalá de operación de cambio de válvula mitral en el hospital con nuestro rafaita jejeje

El primer reto al que me tuve que enfrentar fue encontrar el edificio donde se encontraba cardiocirugía, pues yo, inteligente de mí, me cogí por la mañana en un positt la dirección completa que me había dado el profesor con el edificio, planta etc. y claro, con la empanada (normal, sabiendo lo que me gusta a mí mi camita xd) pues me lo deje y bueno, llegue a un sitio y me llevaron a otro en el que me llevaron a otro que me llevó finalmente al edificio al que yo había ido desde el principio… ¬¬ en fin, aunque un poco tarde llegué donde el profesor me esperaba. Lo primero que hicimos fue ir a por los pijamas de quirófano, mascarilla y demás y mientras me cambiaba (y cuando digo MIENTRAS, es mientras xd), el profesor me iba contando a qué operación iba a asistir: cambio de la válvula mitral del corazón de una señora de 64, con obesidad y diabetes, pues su propia válvula no conseguía cerrarse del todo y a la larga le podía producir una progresiva deficiencia en la irrigación de sus extremidades ya que la presión con la que salía la sangre del corazón cada vez sería menor. Después de estar listos ya fuimos a una sala donde don rafita y yo estuvimos analizando el historial clínico de la paciente, el explicando (muchas de las cosas…ni zorra la verdad, aunque él era consciente de que no lo entendía todo, me lo dijo, pero aún así, el seguía explicándolo todo xd).

Y ya llego el momento esperado, entrar en quirófano. Antes de empezar la operación el profesor fue presentándome uno a uno a todos los asistentes a la misma (mencionar que había tres estudiantes de medicina de 6º de la pública), y bueno milagrosamente todos los alumnos de la pública genial conmigo, que si conocía a tal, que si me gustaba la cardiocirugía, que si lo otro… yo flipando pero muy bien. Y bueno pues nada, jeje la operación brutal, como podéis imaginar, y claro cuando me di cuenta de que los demás estaban ahí con sus cámaras y todo haciendo videos y de todo pues claro, jeje yo cogí mi móvil y hasta que la batería murió, dos fotitos y un video xd.

Pero es que después de esta experiencia no acababa todo, después de la operación los alumnos de la pública, muy simpáticos ellos, nos invitaron a mí y al profesor a tomar bombones de chocolate y algunas cosas que habían comprado por ser su ultimo día en cardio y claro, pues allí que vamos y mientras estábamos allí todos de relax llega una cirujana y…

"parada cardiaca del paciente en quirófano
uno, NECESITA MASAJE CARDIACO!"

Y claro el profesor, sale pero follado es poco, hacia quirófano y yo, listo de mi, era el único que no se había quitado el gorro y la mascarilla (la mascarilla la llevaba al cuello) y claro jejeje pues a correr detrás del profe y tras unos muy muy muy angustiosos minutos (minuto y medio creo yo, tampoco más xd) el hombre vuelve al mundo de los vivos!!! Y menos mal porque después de la experiencia gusto antes de irme que uno muera en quirófano… más adelante me vendrá bien, porque eso pasara tarde o temprano pero… ya habrá tiempo para eso. Y en fin, esa es mi historia jejeje me he enrollado mucho pero bueno es que eso de sintetizar pues, jeje

PD: para el próximo que vaya a quirófano, todos de puta madre pero el anestesista, alejaros lo más posible de él porque donde me puse era su sitio y claro, lo arrinconaba un poco porque si no, no veía xdxd y su mala leche era notable pero mira, hay que aprovechar la oportunidad así que… que le peten un rato y pasar de él. xd

PD: he intentao subir el video pero ya llevo 40 minutos esperando que se cargue y ya se me han inchado demasiado...las narices, asi que sin video

Habemus partus!

2008-11-18T20:40:00.007+01:00

¡¡¡Se han cumplido las expectativas!!! Sí señor. Y por los pelos...

[Aviso: tochaco explicativo de la visita al hospital! En algún lugar de la parrafada hay una clave secreta para ganar 1000 €! Atentos a todo!]

Hospital General. 0900 horas. Planta 4. Quirófanos y paritorios. Andrea, Bárbara y yo.Nos pijamamos como toca; me pongo el gorro de hombres y no me cabe el pelo, me pongo el gorro de mujeres. Mascarilla. Me pongo las envolturas de los zapatos de plástico, se rompen. Me pongo dos capas, se rompen. Me pongo dos gorros de mujer en los zapatos.

Trío calavera, operativo y listo.

Lo primero a lo que hemos entrado ha sido una ligadura de trompas, laparoscópica. Bueno, lo primero, lo que el profe de fisio cuenta sobre los fármacos despolarizantes, las cuatro etapas de la anestesia... (por cierto, curioso lo de poner antes el analgésico que el propofol, joder, tiene mucho más sentido. En otra operación que vi fue al revés y se ve que el propofol duele mucho al inyectarse!).

El tema. Le meten la cámara por el ombligo, y un poco más abajo el tubo-multiusos. El cirujano nos va enseñando lo que aparecía por ahí, y nos pregunta unas cosas (en las cuales nos equivocamos las 3 veces: no sabíamos ni que eso era el hígado ni que ese era el ligamento de Cooper, y que por si nosotros fuera ligaba el ligamento redondo en vez de la trompa de Falopio). Por cierto, llegada a una edad me imaginaba que una "ligadura de trompas" no consistía en hacerles un nudito, pero hasta que no sabes qué significa "ligar" en el argot quirúrgico... bueno que coge y las quema con unas pinzas eléctricas, y se quedan seccionadas.
Luego, a reanimar a la mujer; recupera la transmisión neuromuscular, deja de difundir hipnótico, desintúbala, etc, etc. Así todas las veces. La parte de anestesia ha sido bastante aburrida, lo siento Dr. Errando.

La segunda, parecido, pero esta vez abierta, porque además había que extirpar un quiste ovárico. La parte más guay de ésta ha sido ver el abdomen abierto, y el calibre real de las trompas, que son realmente mucho más pequeñas de lo que me esperaba, parecen venas. Ah, y vaya destrozo de cicatriz, madre mía... al final de la sutura subcutánea tenía uno de los bordes de la piel como de 4 centímetros y el otro el doble de largo, así que han tenido que cortar piel y dar el triple de puntos previstos, que además han sido grapas. Pobre mujer. Lo primero que hizo estando consciete fue preguntar, sin voz, si le habían quitado la matriz. Yo sólo vi que movía la boca, pero una enfermera le debió leer los labios...

Lueego... tela! La tercera operación era igualita que la anterior, pero no la hemos dejado de ver por eso... sino porque (lo siento pero hay que contarlo, es necesario para la historia) Bárbara

llevaba avisando rato que hacía calor, y que tal y cual... y en una de aquellas me he girado y la llevaban blanca como la nieve a la sala de al lado a sentarse.Después de recuperar un poco el pulso normal, tomar algo dulce, respirar aire fresco y calmarse, oimos el llanto de un bebé. Corro al paritorio, y mierda puta, no nos han avisado del primer parto. Bueno, cesárea. Ya estaban cosiendo a la mujer, que como no habíamos estado en la operación se limitaba a mirarnos con curiosidad. Y yo embobado con la niña...

Al final hablé a la madre. "Me he enamorao" le dije xD. En serio, no sé a los demás, pero ver una niña de escasos 50 centímetros y 3 kilos y pico, que hace 10 minutos estaba flotando en líquido amniótico y siendo nutrida por algo que no deja de ser un cable muy sofisticado, y que ahora está retozando en un pijama de hospital, con absolutamente todo lo que va a disfrutar en la vida ya formado, me deja flipado. Y eso que aun ni había visto el parto.

En ese momento eran las 2 o así, y el profe se tenía que ir con sus otros dos alumnos, los del curso de anestesia, así que nos deja a nuestran anchas por la planta. Como había cuatro parturientas dilatando, comemos a todo correr, y justo al acabar dos se ponen de parto.

Andrea y Bárbara se meten al paritorio 1, y yo al 2.

Parto: la mujer se pone en posición ginecológica para dar a luz; es decir piernas abducidas apoyadas en los soportes, manos agarrando los soportes flexionando el tronco y haciendo fuerza, y toda ella en sí cagándose (o intentándolo, literalmente) en la madre que la parió, que santa ella tuvo que pasar por lo mismo.

Por lo que deduzco por los comentarios, el ginecólogo es el tío de la mujer. Quizás por eso, el ambiente era bastante distendido, y entre grito y grito de esfuerzo de la mujer se oia al médico pidiendo que alguien le pasara gasas, que nadie le hacía caso xD. Cuando empiezan las contracciones, le ayudan -apoyo moral, básicamente- a empujar el niño hacia afuera. De repente aparece una mata de pelo negro por el orificio vaginal, y hace un amago de salir la cabeza entera, pero la contracción cesa y se vuelve adentro, dejando fuera sólo el pirri (no busqueis pirri en un diccinario médico, es una parida, porque sólo quedó el pelo fuera). Como ya se ha visto el tamaño de la cabeza, y es enorme, el ginecólogo le practica una episiotomía moderada (para los profanos y los que no acaban de mirar el término en internet: le pega un tajo al extremo inferior de la vagina para hacer más hueco), porque se ve que si no, no salía. A la próxima contracción asoma la mitad de la cabeza, deformándola completamente (vivan las fontanelas, mujeres del mundo, deberías estar muy agradecidas). La cabeza está completamente cianótica, o lo siguiente, y el cordón rodeándole el cuello. No se si no es tán jodido como lo pintan en las pelis, o el tío quería escurrir el bulto sin alarmar a nadie, o lo que fuera, pero tan tranquilamente al salir la cabeza, se lo desenreda y a otra cosa.

Con la cabeza fuera, en un último empujón salen los hombros y el resto casi por su propio peso (3,380 kg). Completamente morado y brillante, cubierto en algunas zonas de algo que se parece mucho a la mantequilla. Se corta el cordón, y o me pierdo el típico cachete en el culo para abrir las vías aéreas, o no se lo dan [me tengo que informar de este punto]. El caso es que de camino a una cuna de exploración, agarrado por los pies, ya suelta el primer llanto. La madre pregunta por el sexo, y se pone a llorar al verla pasar, pregunta si está bien, a quién se parece, si tiene dos manos y dos pies, dos ojos y dos orejas...

Bueno que como veis, el relato ha empezao siendo médico-descriptivo y está empezando a declinar hacia ñoño, así que lo dejo aquí. Las sensiblerías en persona xD. Y los detalles de los partos, omitidos por no herir determindas sensibilidades (me consta que esto lo lee gente a quien le podría dar bastante impresión).

Pero sinceramente, estaba a poco del shock, porque ha sido sin duda lo más acojonante que he visto en un hospital hasta la fecha, y fuera de un hospital también, y no me olvidaré del primer parto que he presenciado. Tenía esta cara =O en todo momento, sin la mascarilla habrían pensado que me estaba dando algo.

PD: Y me alegro de haber estado con vosotras, par de reguleras!!

PPD: No habéis encontrado el código para los 1000 €? Igual sale al comentar!!! xD

PPPD: Lo de la negrita es para rayar y mantener la atención.

PPPPD: Manu pon lo de cardiocirugía YA!

Oh sí baby!

2008-11-18T00:37:00.003+01:00

Parida en el título [seguid leyendo] para cerrar un día sembrao... (a cada cual peor, cierto, pero joe será por los nervios de quirófano o algo así pero no paro de soltarlas).

Bueno! Que por fin hemos tenido la dichosa práctica de anestesia, así que estando apuntados todos en la lista para ir al jospi a las operaciones, nos ha tocado a Andrea, Bárbara y a mi los primes. En la puerta de gine a las 0900 =).

La mitad os cachondearéis (bueno no, pero nervios como que no tendréis ya por ir al quirófano... y bueno si eres de la escasa minoría de medicos ya formados que leen esto, igual sí te ries), pero algunos seguimos teniendo poca (en mi caso) o nula (en el de ellas) experiencia.

Que... a ver qué pasa. Hay una previsión del 50% de probabilidades de marearse (true story), según ha calculado el profe.

Me voy a ir yendo que no quiero llegar zombi, a ver si pasa algún ansioso en prácticas también y me pone una vía con algo.

Ale, reguleros. Ya actualizo mañana y lo cuento...

Stumbling

2008-11-16T12:46:00.002+01:00

Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for breathing?"
Witness: "No."
Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
Witness: "No."
Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

----------------------------

* Abogado: "Doctor, antes de realizarse la autopsia, comprobó el pulso?"
* Testigo: "No"
* Abogado: "¿Usted comprobó la presión sanguínea?"
* Testigo: "No"
* Abogado: "¿Revisaste la respiraciónr?"
* Testigo: "No"
* Abogado: "Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
* Testigo: "No"
* Abogado: "¿Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?"
* Testigo: "Porque su cerebro estaba en mi escritorio en un frasco."
* Abogado: "Pero, ¿de todas formas el paciente pordría haber estado vivo?"
* Testigo: "Sí, es posible, podría haber estado vivo ejerciendo derecho en algún sitio".

con todo el respeto a los abogados, pero es brutal!!! me ha hecho mucha gracia... más aquí

sin tele ni calefacción, andrea pierde la noción!

Accidente en la facultad de psico

2008-11-12T22:37:00.011+01:00

Me he quedado bastane perpleja al escuchar de un amigo que estudia psicología en la UV una noticia que le soprendió el lunes por la mañana al llegar a la facultad y verla "llena de sangre".
Al parecer, alguien ha intentado acceder al interior desde la azotea, colándose por los conductos de ventilación con no sé que fin. Lo que pasa, es que estos conductos no son como los de las pelis de espias, y el pobre desgraciado que ha tenido la idea debe de tener múltiples traumatismos ahora mismo, porque el conducto de ventilacón se ha roto por el hueco de la escalera. El resultado ha sido la caida de cinco pisos rebotando contra las barandillas. A mi esto sigue pareciéndome increible, pero me fio de la narración de mi amigo que dice haber visto los sacos llenos de sangre de los que dormian dentro de la facultad entre semana en "una tancada".Ya podría haberse caido en un colchón... Increible.
Además acabo de encontrar la noticia en las provincias, por si alguien no se lo acaba de creer.

http://www.lasprovincias.es/valencia/20081111/sucesos/herido-grave-caer-sexto-20081111.html

Genética

2008-11-12T01:50:00.003+01:00

Viendo los vídeos explicativos del CD, del tema 6, y ha salido esta imagen.

...No, no quiero llegar a ningún lado con ello... me ha parecido gracioso el solete ese y ya. Suerte mañana!

PD: Mañana tenemos examen, para los de fuera de clase...

PPD: Bueno que no puedo aguantar lo siento xD: la radiación UV provoca la formación de dímeros de pirimidinas que causan graves daños en la estructura del ADN. Ale ya!

2008-11-07T20:34:00.007+01:00

Estudias Medicina cuando:

La gente te pregunta con cara de horror y expectación si "ya has visto muertos" ( no importa en qué año estes nadie parece saber k Anatomia se hace en primero)
Los amigos de tus padres te identifican como "el/la que estudia Medicina", en vez de llamarte por tu nombre
Todos tus familiares y amigos acuden a ti en busca de un consejo cuando cualquier cosa les duele (aunque sea tu primer día de clases de primer año… aunque estuviéramos en 6 daría igual, sabemos igual de poco q el primer día)
Respondes a las invitaciones de tus amigos con un "No puedo, tengo que estudiar" que cambiará con el tiempo a… "no puedo tengo guardia"
Amaneces sin haberte casi acostado (y no por haber salido de fiesta)
Sin importar lo mucho que estudies, cada vez sientes que queda más por saber.
Si te vas fuera un fin de semana, en tu maleta puedes llevar más libros que ropa
Esperas con ansias los fines de semana, para pode estudiar lo que no te dio tiempo a mirar o hacer entre semana
Estás más familiarizado con los apellidos Farreras, Harrison, Guyton, Berne-Levy, Netter, Sobotta, Rhoades, que con los apellidos de tus compañeros de curso
Te lleva como mínimo un minuto responder a la sencilla pregunta:"Cuánto dura tu carrera?".
Sientes que todos tus compañeros del cole y todos tus amigos están estudiando carreras más fáciles que la tuya
Te cuestionas con frecuencia a qué edad terminarás casándote y teniendo hijos (del tema casa ni hablamos)
Te has planteado varias veces la posibilidad de cambiarte a estudiar Magisterio o Turismo.
Estás seguro/a de que el 80% de tus compañeros hombres se casarán con una enfermera, y el 80% de tus compañeras mujeres simplemente no se casarán
Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.
Descubres que no puedes tomar algo con tus compañeros de clase sin caer en temas médicos
Te sientes menos si tu fonendoscopio no es "Littmann"
Entiendes automáticamente el significado de siglas como HTA, EPOC, VIH y DM
No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias y no estás con sed ni hambre, sino que con polidipsia y polifagia.
Las personas no están acostadas, sino en decúbito supino
Eliminaste de tu léxico el sufijo "logía" y te limitas a decir: Micro, Fisio, Pato, Semio, Cardio, Embrio, Gine, ... etc.
Tomas más café o estimulantes que agua durante el día.
Echas de menos los días en que podías saber lo que pasaba con la actualidad nacional
Cada vez que comes o bebes algo te fijas en la composición, calorías y vitaminas.
Tratas de recordar todos los días la razón de por qué entraste a estudiar Medicina" y si no la encuentras, te consuelas pensando en que tarde o temprano vas a terminar (siempre es más tarde que temprano).

EXPERIENCIA EN QUIROFANO

2008-11-06T01:00:00.007+01:00

Tras el mono y la añoranza de rajar semana tras semana cadáveres en un sótano, he vivido (junto a Lu y un ratillo Carlos xd) mi segunda experiencia con mayúsculas de la medicina de verdad y de lo que nos espera en un futuro (algo lejano, pero no esperaaaa :D).
Hemos acompañado a nuestro profesor de fisiología (motero anestesista del hospital general) a un día en el quirófano en la planta de ginecología. Ante todo tengo que apuntar primeramente que no recuerdo la ultima vez que yo me levanté a las ¡¡¡¡¡7!!!! de la mañana para hacer nada, sin embargo, tras dormir 1 hora he sido capaz! En fin llegamos al hospital (Lucia flipa con mi inusual puntualidad tan tempranera xdxd) y entramos al hospital. Tras “elegir” (no había muxa variedad) el pijama obligatorio para entrar a quirófano. Nos adentramos en la 1º operación: una extirpación de útero!! Omitiré o pasare por muy encima mi breve ausencia en esta intervención, causada por unos sudores fríos que me indicaban que debía salir del quirófano y alejarme de esas agujas de 2 metros que le introducían a la pobre señora en su columna (entre L3 y L4 para ser más exactos xdxd) para anestesiarla localmente.
Tras los intentos fallidos del profesor con que estuviéramos todo el rato a su lado viendo su portátil y los efectos de la anestesia y la relajación muscular, vamos pasando de quirófano en quirófano durante cuatro horas en las que fuimos testigos además de esta extirpación de útero de: dos partos naturales, una cesárea con ligamiento de trompas incorporado, una recomposición del periné.
Propongo a todos los futuros asistentes al hospital que no se muevan de allí hasta no haber presenciado un parto, porque es lo mejor!! Eso hay que vivirlooooo (y nosotros lo hemos vivido 3 veces, eh Lu?? :D:D) con la tensión de respirará, no respirará, no puede salir, hay que empujar la barriga a la madre, cortar el cordón umbilical antes de sacar del todo al niño porque se ahorca… vamos que hay que vivirlo repitooo.

Bueno y eso que esta es mi primera intervención amplia en frikimedicina así que no me tengáis en cuenta la mala redacción de los textos. Ya me contareisss.

[Nota webmaster: he corregido el artículo y aleccionado al autor, pero se salva que es novato xD. Andrés]

PD: como apunte friki añadir un dato curioso que hoy en nuestras ya típicas cenas los miércoles en los 100 montaditos me ha contado (cómo no xdxd) Andrés, queno hay dato curioso que desconozca, estoy seguro xdxd la cesáreaa proviene de CESAR, Julio Cesar, pues fue el primer personaje importante en la historia que nació de esa manera.

PD 2: diptongoooooooooooooooooooooooooooooooo

Perlas

2008-11-05T13:57:00.004+01:00

Jaume Ferran introdujo la vagina para erradicar la peste en la comunidad

oído al nuevo fichaje de Hª...^^

Nota webmaster: Hay 2 imagencillas para poner en las perlas =b Las he puesto en vez de las " " que estaban, pero vamos que si es mucho lio para la próxima vez da igual xD]

Perla hormonal

2008-11-05T01:09:00.003+01:00

Las mujeres cuando ovuláis tenéis un pico de estrógenos, que son los responsables de que veáis a los hombres más guapos…y le digáis al maromo de turno tú, ven p’acá…

Leído en Mondo Medico, al rato de escribir lo de la cirugía.

Lo pongo para darle explicación a preguntas que alguna se plantea... xDD